“Te libero de mí, de mis males, de mi malgenio, de los domingos por la tarde en donde nunca puedo más, del odio a mis cumpleaños, de no saber cómo hacer para regalarte algo que no pierdas. 
Te libero de mi desengaño, de tu karma, de mis novedades, de la contradicción que represento.
Te libero de mis llamadas que te saben a autocompasión, de mis enredos, de mi cabello suelto, largo, sin peinar. 
Te libero de mi consciencia, del desconcierto a fin de mes, de la caída, de la llegada, de mi huida inevitable.
Te dejo libre para que me dejes, para que me veas de lejos y me quieras, menos.”

Very Hard.

Te cansas.

Y llega un momento en que te cansas. Te cansas de esperar, de estar siempre para todos, pero nadie este para ti. Te cansas de mentirte creyendo que las cosas cambiaran. Te cansas de las decepciones, de las mentiras, de llorar, de fingir, de las promesas, de todo. Te cansas de siempre decirte a ti mismo "esta bien" cuando no es así. Te cansas. Y lo peor es que nunca nadie se da cuenta de cómo eso te hace sentir. 

Tengo la teoría de que cuando uno llora, nunca llora por lo que llora, sino por todas las cosas por las que no lloró en su debido momento.

Leer enferma. Por Diego Aristizabal.

Siempre he creído que leer es un problema, un problema que, además, no tiene cura.

Si alguien se contagia, pobre, está jodido, porque desde ese mismo instante lo único que querrá hacer el resto de la vida será leer y leer. Muchos dicen que no leen porque no les queda tiempo, porque tienen un montón de cosas más importantes que hacer, y eso está bien, estas personas están a salvo, no tienen que preocuparse de esta penosa enfermedad, tal vez la única, que hace que pasar largas horas en la cama, en la banca de un parque, en una sala de espera o en el tranvía, como hacía García Márquez, sea de lo más agradable.

Los síntomas comienzan con un fugaz pensamiento: “Una paginita más”, “termino este capítulo y me acuesto” hasta que sin querer se termina el libro de la noche a la mañana, literalmente, y el pobre reposa palpitante en el nochero, en el piso, en una punta de la almohada como si fuera el más enamorado de los enamorados. Luego, una fiebre eufórica, una emoción extraña sugieren que empiece de inmediato otra aventura. Llegado a ese punto no hay nada que hacer. Las historias se sucederán una a una hasta que esta alma perdida crea que no podrá parar de leer el resto de la vida.

La cosa empeora con el tiempo cuando los contagiados no pueden pasar una semana, qué digo una semana, un día, sin mirar, así sea de reojo, la vitrina de una librería; qué digo una vitrina, la librería completa y comprarán eventualmente; qué digo eventualmente, cada que puedan, incluso cuando no puedan, uno que otro librito; qué digo librito, un arsenal de libros como si no comprarlos fuera terrible para este fabuloso malestar eterno.

Hasta el momento, para esta enfermedad no se ha detectado ninguna cura. Según cifras, no del Ministerio de Salud sino del Dane, al 73,5% de los niños entre 5 y 12 años les gusta que les lean en voz alta, síntoma al cual hay que prestarle mucho cuidado porque es ahí donde se incuba el maligno bicho de la lectura. Por fortuna, según expertos, más del 50% de los “responsables” padres no lo hacen con niños entre estas edades porque saben muy bien lo que puede pasar con sus pobres e inocentes criaturas. A esto hay que agregarle que gracias al efectivo sistema de salud, perdón, al empeño preventivo de los colombianos, muchos son inmunes a la lectura, apenas leen, en promedio, menos de dos libros al año. Esto habla muy bien de este país que prefiere enfermarse de otras cosas.

Justo hoy he recordado a Pamuk quien escribió en “El autor implícito” que todos los días necesita ocuparse de la literatura para ser feliz. Como esos enfermos que tienen que tomar cada día una cucharada de su medicamento para seguir vivos. “La literatura me es tan necesaria como una medicina”, dice.

Creo que fue Lin Yutang, otra víctima de la lectura, quien murió inocentemente creyendo que cuando se miraba en el espejo, y no había leído nada, se veía extraño, sin gracia; pobre hombre, nunca supo que el espejo estaba hecho para otras cosas. ¿Se dan cuenta de las cosas tan raras que puede generar este mal incurable?

En fin, ya estoy delirando. Me duele la cabeza y cierta ansiedad me tiene palpitando el corazón. Se me hace tarde, es la hora exacta de la medicina. Voy por agua, por una taza de café sin azúcar. Me acomodo bien en la silla para que entre mejor esta droga que he cambiado una y otra vez irresponsablemente por diversas recomendaciones, incluso me he automedicado. Abro bien los ojos y empiezo a tragarme estas 152 páginas que ayer me prescribió un brujo librero. ¿Me aliviaré? No creo, me volví adicto a esta vaina y no tengo ganas de curarme.

He sido.

He sido feliz con la tristeza de otros y otros han sido felices con mi tristeza, he llorado y han llorado conmigo, he traicionado y me han traicionado, he reído y se han reído de mi, he gritado de rabia y me han gritado con rabia, me he peleado y he sido motivo de peleas, he dado mi alma por una persona y esa persona la ha tirado a la basura, he dado miles de manos y me han cogido el brazo entero miles de veces, me he caído cientos de veces y cientos de veces se han caído por mi culpa, he rechazado y me han rechazado, he mentido y me han mentido, he pasado desapercibida y no se han dado cuenta de que existía, he besado como si fuera la ultima vez y me han besado como si fuera una mas de las muchas, he querido y me han querido y sobre todo, he perdido a personas y esas personas me han perdido a mi. Pero sobre todo he amado y he sido amada.

Dosis muy pequeñas.

 Es una droga, una verdadera droga, va en dosis                                                                                        pequeñas, muy pequeñas, pero cada una mas intensa                                                                               que la otra. Te acelera el pulso, la respiración y te
sientes como en otro mundo, en tu propio mundo,                                                                                   ajeno a todo, a todos. Es algo que puedes doblar,                                                                                     deformar, pero nunca romper, no tiene sentido ni hace                                                                             falta.
Es una tierna adicción, te atrapa pero te libera, lo  sientes pero no te toca, sale y entra a la vez, es algo extraño, algo que te hace perder la cordura y la locura. Y sabe ponerte a prueba, oh sí, qué bien lo  hace.... Y me gusta, porque se equivoca pero lleva  razón, porque es increíble, imposible.  Es, es  felicidad en dosis muy pequeñas., pero que a veces sientes como corre por tus venas, y a tu corazón explota, te hace sentir lleno, vivo.

La capacidad de ver.

No todos los días son felices, es cierto, pero hay
 algunos en particular, en donde sientes que se te
 ha dado la capacidad de ver, de sentir todo tan
detalladamente; te detienes a reparar  el delicioso
aroma del café, el lindo azul del cielo, cada paso
 que das, cada respiro, sientes que correr te llena
y te libera.

Es esos días en donde te das cuenta lo linda que
 es la vida, o el hermoso color de las flores, en
donde te das cuenta el valor de todo, hasta el valor que tienes tu misma,  y que pese a todo, nunca podrás creer ni reconocer; pero te das cuenta que se te hes dada a ti la capacidad de ver, de verlo, de darte cuenta de lo especial que es, de el lindo color de sus ojos, del sentimiento de calor de sus abrazos, del amor con que todo lo hace, y de lo genial que es sentir su mano junto a la tuya.

Ves como todo es en realidad, como el olor
a libro nuevo, mezclado con café, en una tarde
 lluviosa es magnifico, y como ir a una biblioteca,
es tu cosa favorita de tus monótonos días. Como
el descubrir un nuevo café, para ti, es como descubrir
 que el agua moja, sorprendente. Es valorar los abrazos,
mas que cualquier otro presente, las sonrisas de los
 ancianos te hacen sentir la persona mas buena del mundo,
y el como tu intentas mejorar cada día, te demuestra que la vida, no son solo cosas tristes.
Es felicidad es cantidades pequeñas.

"Adolescencia"

La verdad duele, duele saber que a una de las personas que mas quieres no la puedes ayudar, siendo eso lo que mas quieres en el mundo.

Duele saber que hieres a alguien sin siquiera darte cuenta, que la haces sentir traicionada, cuando ni sabes qué pasa.
Y es verdad este es un momento en donde digo, no quiero amigos, no quiero amor, no quiero felicidad, no quiero nada ¿para qué? Todo al final termina herido, o totalmente jodido.

Sí, prefiero la cruda verdad a la mentira piadosa, prefiero aceptar la realidad, que casa día mirarme al espejo y mentirme. Nada esta bien, -Bien- es la típica mentira de siempre, lo que decimos para no tener que explicar el porque no estamos bien, porque ni nosotros lo entendemos.

A veces me pregunto si es la edad, si es que esto de la "adolescencia" es así para todos o sólo yo me siento así, un momento bien al otro terriblemente mal, una palabra me hace la persona mas feliz del planeta, y otra me hace sentir la persona mas cruel, o si por el contrario, los adultos también se sienten así porque de ser así, lo esconden muy bien. Supongo que eso se debe a que ser adulto no te deja tiempo de sentirte así de mal.
Me pregunto, y me sigo preguntando.

The Sunday.

Nuca nada es como yo esperé, nada nunca será como yo espero. Pero y ¿ese no es el punto?

Tal vez sí, tal vez no, ya no lo sé. Pensaba saber tantas cosas, pensaba que tenia todo bajo control, pero no, no es así todo cambia en un segundo y ya no sé, siento que no se nada.

Andamos por la vida corriendo de aquí allá, intentando superar cada día, sonriendo para no llorar, mirando a otro lado escondiendo las lagrimas, porque no quieres que vean lo bajo que caíste. Pero llorar no es caer bajo, llorar es aceptar que duele, que somos humanos y que hay cosas que no podemos controlar.

Puedo decir que no me gustan los domingos, son días tristes en los  en los cuales siempre se reflexiona y nos damos cuenta de lo malo que hacemos, y tal vez de lo malos que somos.

A veces lloro al sentirme impotente, al sentir que no puedo ayudar a tanta gente que quiero ayudar, de saber que nada hago bien, y que todo lo que pienso y siento esta mal, no soy lo que la gente espera, no soy lo que debería ser, ni tampoco lo que quiero ser.

Y sí es verdad, daría todo por dejar aunque sea tan solo un segundo, de ser yo, porque es que dime ¿qué se hace para eso de odiarse a sí mismo?

Today.

Hoy puedo decir que es una de las fechas mas dificiles de soportar, tal vez, porque mi hermano cumpliria años, si estuvieta vivo claro, o tal vez porque no puedo pensar en nada mas que en él y en todo lo que haria en su dia.


Qué haria?


Me despertaria a las doce de la noche y me lanzaria sobre el para ser la primera en desearle un feliz cumpleaños. Le haria el desayuno mas rico, que tal vez, nunca he preparado, se lo llevaria a la cama, pero sin café, porque no le gusta, eso sí, tiene que estar bien caliente  todo. Luego te entregaria una carta inmesa que de seguro llevaba una semana haciendola, y una chocolatina de las mas grandes, como te gusta. Te diria cuanto te amo y cuanto doy gracias a Dios de que seas mi hermano.


Supongo que sera así de doloroso tu cumpleaños durante toda mi vida, porque aun no acepto que te fuiste, que estas en el cielo, con Dios y, tal vez sea demasiado egoista, el quererte aqui y no alla, pero es que no es facil estar aqui sin ti.


Los detalles, las pequeñas cosas, son las que mas invaden mi mente al recordarte. Ojala pudiera devolver el tiempo, verte de nuevo, abrazarte y nunca soltarte,  asegurarme que sepas que te amo.


Son incontables los momentos en que pienso que, mi hermano estuviera aprovechando mejor la vida que yo, seria mejor persona, cuidaria mejor al planeta, sonreiria incluso mas que yo, haria mucho mas de lo que yo hago y definitivamente haria mas felices a las personas que yo.



-Te extraño y te amo, y lo hare hasta que el ultimo suspiro se escape de mi cuerpo, y vuelva a verte-
💙

Smile.

Saca tu mejor sonrisa, sal y cómete el mundo, clava tus tacones a cada paso que des, con aire triunfador sigue tu camino, ya que te esperan mil cosas por conocer.
Vuelve la cabeza para asegurarte que has cumplido tu objetivo, y girarla hacia adelante, haciendo que tu cabello gire como de película, enseña al mundo como eres. Come chocolate todo el día y pasátelo de pelos, no hace falta ganar nada, simplemente sé tu misma, porque esa es la victoria mas grande.

Ella.

Perdida, perdida entre un mundo lleno de locuras y desamores, entre sol y luna, entre la risa y las lagrimas, el bosque, los sueños, los libros y las canciones, los rostros, los sentimientos, los colores y el mundo.
Andaba perdida, sin saber  si su mundo valía la pena o tal vez era solo algo más, como muchas cosas, que ve pasar ante sus ojos.

Intentaba echar sus tristezas al fondo del mar; en la playa, el agua mojando sus pies y ella, con una botella de  whisky en su mano, piensa en todos sus errores y en cuanto le duele no haber dicho mas te quiero y menos te odio.
Si tan sólo el se hubiera ido y se hubiera llevado su corazón, todo le seria mas sencillo, pero no, deicidio irse y dejarla en la sombra de su corazón. Las estrellas, la luna, todo le habla de el y le preguntan si alguna vez pensó que calarse tanto con alguien no la llevaría adonde está ahora.

No quiero un Súper héroe.

No quiero que seas el Superman que me salve, ni el Spiderman que me haga caer en su red, no me hace falta que seas el Robín Hood que luche para tenerme, ni el Peter Pan que me lleve a Nunca Jamás. No me hace falta  ser Lois Lane, ni Wendy, ni Lady Marian, ni Mary Jane. No, sólo con tu presencia me basta.

No necesito que me digas mil "te amo" falsos, me basta con un "te quiero" puro.  No quiero que seas perfecto, tus defectos es lo que mas me gusta de ti. Me da igual que nos separen 100, 200, 300 o 900 kilómetros, no me hace falta tenerte cerca para sentirte cerca, te siento todos los días, cada vez que cierro los ojos y retrocedo a ese sueño, donde todo era perfecto, donde al casi rozar tus labios me sentía la persona mas feliz y afortunada del mundo, donde al mirarte, perdía la noción del tiempo, del calor o del frió, de los problemas o de las alegrías, el mundo se desvanecía, se desdibujaba lentamente hasta que solo quedábamos tu y yo. 
No quiero un súper héroe, o un príncipe perfecto de cuento, o el típico chico de novela, no, yo te quiero a ti, como eres, con todo y tus defectos, virtudes y locuras. Con tus risas, con tus ojos que brillan como caramelo, con tu sonrisa que derrite a cualquiera, pero que en especial a mí, me cautiva. 

Con él.

¿Que por qué me gusta?

 No sé, quizá por sus ojos marrones, a lo mejor es por la cara que pone al decirme tonta, tal vez sea porque cuando me toca tengo la sensación de volar, volar muy alto, hasta tocar el cielo, las estrellas o lo que  haya por ahí arriba. 

Si, creo que son esos pequeños detalles, los que hacen que día a día le quiera más que ayer, que no me canse de estar junto a el, de su voz, de sus dedos recorriendo mi pelo, que me encantan sus besos, sus abrazos, que me encanta él. Que es la razón por la que despertarme cada mañana, la razón de mis cientos de lágrimas, pero también la de mis miles de sonrisas.

Broken.

Ella era como un vidrio roto, triste y sola. Sin alas y con frió, sin amor y sin sueños. Andaba como espectro sin rumbo, cabizbaja y taciturna. Su refugio era alcohol; porque en ese estado no sentía, tal vez no recordaba. Pero llego él y su vida cambio, porque el completaba esa vidrio roto, lo reparaba, le daba alegría y compañía, alas, calor y amor, era eso que alguna vez en medio de un café soñó, pero nunca esperó. Era su sonrisa en medio de la calle, su risa de la nada,y sus profundos suspiros.

 Pero se les olvido que un vez roto un vidrio, no vuelve a quedar igual. 

Más odio.

Odio a las personas que se hacen victimas de la vida.
Odio que sea tu actitud la que nos aleje.
Odio no poderte odiar, porque mi cariño es mas grande que el desagrado que me das.
Odio no poder decir todo lo que quiero decir.
Odio que me importen tanto las cosas.
Odio no poder odiar nada.
Y odio no poder llorar cuando tanto lo deseo, cuando acepto que estoy harta de todo, y todo pesa y duele al punto de no aguantar.
Odio sonreír y que muchas veces sea solo por complacer a los demás.
Odio no poder hacer feliz a alguien.

¿Y es que como no odiar? ¿Como no odiarme?
¿Como se saca de la cabeza aquello que no sale del corazón?

Puerta abierta.

Empeñada en recordar, en quedarme en el pasado.. ¿Por qué? Porque me siento junto a el, y es tal vez ese sentimiento el que no quiero dejar ir.
Recordar y recordar hasta el punto en que ya no lo controlas, los recuerdos llega a ti solos, sin llamarlos, sin tocar la puerta, las lagrimas llegan, y el sentimiento de que todo esta perdido o tal vez jodido se intensifica cada segundo que pasa.
El pasado esta en los recuerdos, y el futuro en los sueños, dijo alguien una vez, pero a veces siento que tal vez en ese pasado puedo encontrar algo, cualquier cosa, que me enseñe, que me guié o tal vez solo darme cuenta qué hice mal. Aunque si entro hablar de qué hice mal, creo que seria todo.

Queriendo olvidar, pero sin parar de recordar, cosas que tal vez hieran aun mas de lo herida que ya ando. Pero y es que como dejar ir...?

Alone.

No somos nada, lo sé, pero a veces somos todo. Siempre llega cuando me alejo, y se va cuando lo busco. Nos queremos a ratos, pero en unos nos odiamos. Me cuida pero a la vez sólo es el quien logra lastimarme. Se ríe conmigo, a veces de mí. Pero lo extraño y es eso que tanto quiero.

¿Y si te vas?

Quererte es la manera mas cruel de herirme. Se ya muy bien lo que tu sientes, lo que tu eres.

No quiero pensar que soy una total estúpida por quererte, cada quien se mata a su manera, unos fuman, otros se drogan, otros matan, y yo te quiero. Pero mírame, de nuevo aquí escribiendo palabras sin sentido que tal vez mucho hagan para quien las escriba, pero poco a quien las lee.

Mi corazón te quiere, mi mente se resiste y mis ojos lloran. Café, desamor y libros, la combinación perfecta para un domingo, o tal vez una tarde de lunes, en donde es tan duro aceptar lo que sientes y aun así tienes que lidiar con eso toda la semana.

 Aun no sé que haré cuando te vea, si reír, llorar o tal vez amarte mas.
Tal vez ella sea todo lo que yo no soy, tal vez tenga menos defectos de los que yo tengo, tal vez sea eso que tu quieres y que nunca vez en mi, tal vez sea ella y no yo.

Me gustaría poder decirte que te vayas, y muy lejos de mi. Tal vez donde mi corazón no te sienta, o no decaída, pero es que no se puede ser fuerte con la persona que es tu debilidad. ¿De que serviría que te vayas? de nada, tal vez hasta te llamaría.

Dicen que las mujeres somos masoquistas, o algunas,  no me gusta pensar en ello, pero tal vez tengan algo de razón.
Dicen que soy muy joven para amarte, que no se lo que necesito, creen que no lo entiendo,  tu dices que soy demasiado fría y tu demasiado caliente.
Pero aun así, quererte es la manera mas cruel e inevitable de herirme.

Nocivo.

Y tu que sabes sobre eso de hacer y no hacer?

 

Sobre sentirse mal y arrepentido de haberlo hecho, pero a la vez arrepentido de no haberlo hecho. 

Puedo decir por experiencia propia que cuando tu mente dice no, tu corazón grita a los cuatro vientos que si. 

Dime que se hace con la conciencia, si ella es la que te culpa, la que te incluye y te excluye, la que te recuerda cada momento lo que hiciste y a quien heriste, lo que haces por pensar, y lo que haces sin pensar, y que tanto callas.  

La sensación de tus manos, las arrugas de tus ojos, la sensación de tus besos. ¿Cómo olvidar todo aquello? 

¿Acaso se puede borrar el camino que trazaste con tus labios, o con tus manos?

No, es algo imposible de olvidar, tu eres imposible de borrar. Por mas que me repita a mi misma el que eres nocivo, nunca te dejare. Eres eso que no se dice ni se cuenta, solo se siente. 

Duele saber que hieres a otras personas a parte de ti en el camino, desearía no hacerlo. Aunque consuela saber que ha nadie hieres mas que a ti mismo. A nadie puedes romper de la manera que lo haces contigo.

A veces el silencio no ayuda, solo lo empeora, al igual que hablar con alguien, solo hace que sientas mas lo que hiciste. 

 

La distancia separa cuerpos, no corazones.

Es duro, el querer a una persona a la que no puedes tener, el ansiar verla y no hacerlo, no porque no quieras, sino porque no puedes. Es impotencia, mirar a la ventana y pensar que estas bajo el mismo cielo, es sentirle cerca y tenerle lejos. Es soñar noche y día con esa persona, pero que todo se desvanezca. Es necesitarle, sus abrazos, sus besos, su voz.
Es miedo, miedo de que te olvide, de que no puedas vencer los kilómetros. Es intentarlo cada día y cada día tirar la toalla, para que al día siguiente vuelvas a recogerla y horas mas tarde volverla a tirar, pero nunca dejando le de querer.

Pero al fin y al cabo, es amor.
Y no importan los kilómetros que lo separen.
Por que la distancia separa cuerpo, no corazones.

Sin título.

Prometo ayudarte a amar la vida. Abrazarte siempre con ternura y tener la paciencia que el amor exige. Hablar cuando hagan falta palabras y compartir el silencio cuando no. Vivir al abrigo de tu corazón y llamarlo siempre hogar.

¿Y sabes por qué?

Porque Te amo.

Qué tanto sabes tu de esto?

Y dime... ¿No te preguntas por qué? ¿por qué eres así?

Que tanto sabes tu de esto. ¿acaso sabes lo que se siente? Ya te lo digo yo. Es una tortura, lenta y continua, que no para, que no te da descanso, que no te deja reponerte. Un golpe tras otro, tras otro, tras otro.  

Sabes lo que es llorar por ti mismo hasta que ya duele? Sabes lo que es verse al espejo y que éste te devuelva un reflejo que sólo te haga llorar. Llorar en la ducha, y sentir miedo de volverte a ver porque sabes que te odias. Llorar en la cama por el miedo a quedarte sola contigo misma otra vez. Llorar y gritar en silencio porque sabes que si te oyen sólo sentirán lastima. Llorar, gritar y desgarrarte por dentro noche tras noche, cuando las voces de tu cabeza te dicen lo que no quieres oír, recordándote quien eres, cómo eres. Y tu única pregunta es: ¿por qué?
¿Por qué a mi? ¿Por qué soy así?

Y es que dime... Dime la solución a eso de odiarse a si mismo, cuanto tú eres lo único de lo que no puedes escapar.

Mi ancla.

Tal vez sea así, de una manera calmada y tierna. Tal vez no se trate de importancia o de amor, tal vez solo sea así como deba ser.

¿Sera que cuando morimos averiguamos el sentido de las cosas? o ¿es cuando por fin logramos entenderlo que morimos?
Siempre me lo he preguntado.

¿Opresión o libertad?
Para mi las anclas demuestran las dos, y me liberan, pero también me atan. No es en las cosas obvias, si no en las pequeñas y que no quieren ser notadas, que esta el verdadero sentido de las cosas.

Podría decir que la lectura es mi ancla, y que a la vez me libera y me ata.
Porque todo en esta vida me ata, pero me libera a la vez, y entonces ¿el amor que hace?

Nuestro pequeño infinito.

Well, I guess the love is crazy.


No digo que el amor a distancia sea algo sensato, pero no creo que sea del todo algo loco.
Igual, el amor es algo loco, supongo que es eso que no se dice, ni se cuenta, solo se siente.

Y yo siento eso por ti, siento esas mariposas de las que todos hablan (pirañas mas bien).
Esas ganas de hablarte a cada minuto, de saber si estas bien, de saber si aun sientes lo mismo, ese miedo de perderte, aun cuando no te tengo. Amor es eso; amor es amarte con tus defectos, y con todas tus virtudes.

No me gusta admitir que te quiero, porque en el momento en que lo admito, duele tu ausencia, duele la distancia. Pero cómo no decirte esto que inunda mi corazón, que lo ensancha, y me cala los huesos?
No quiero contar nuestra pequeña pero hermosa historia de amor, porque como dice un libro, el amor es sólo un grito en el vació. Pero sí te lo digo a ti, y me lo repito a mi, te amo.

Y no es como el amor de la gente de hoy, estúpido y pasajero. No, nuestro amor es sincero, es como agua, transparente y sin miedo.

Sólo nosotros sabemos lo que es estar juntos, lo que es hablar en un pequeño infinito, en donde las estrellas y la luna se encuentran, en donde no esta la gente que siempre arruina todo, en donde no hay hora, no hay tiempo, es  Nuestro pequeño infinito.

Mentiría si dijera que no pienso en tus besos, tu sonrisa, tus cachetes, tus locuras, tus abrazos, tus caricias, tu mirada, tu cuerpo, tus palabras, tu voz y un sin fin de cosas que amo y que pienso de ti.

Sólo tu y yo sabemos lo que es extrañarnos, lo que es sentirnos cerca el uno del otro.

Y tal vez yo ame desde lo profundo del mar, desde el viento que lleva mis besos a ti, desde la luna que me habla de tu amor, y desde lo profundo de mi corazón.

Me aterra pensar que esta es una entrada cursi, porque en  muchas ocasiones pienso que soy demasiado insensible, que no soy nada tierna, o romántica.. Mi corazón sera de qué?

No lo sé, solo digo que cuando me dices cosas tan hermosas, yo no puedo competir con nada, ni aunque escriba poemas. 

Pensaba que lo tenia todo, hasta que te conocí, ahí me di cuenta de que estaba equivocada, y de que tu completas mi todo. 

Y es que no se puede ser fuerte con la persona que es tu debilidad. 

Expresión del Marginado.

Supongo

No suelo ser enamoradiza, ni soy de las que bebe los vientos ni surca los mares por nadie...
Sólo quien me importa de verdad, o le suelo interesar primero.

Supongo que yo soy de las que sueña desde el lunar que tiene arriba de la ceja, o el que tiene en su mejilla, o de las que se balancea en los mil lunares de su espalda.

Supongo que yo soy de las que se pierde en sus ojos, en su forma de mirar, en su forma de guiñar, en como se dilatan sus pupilas o de empequeñece su mirada.

Supongo que yo soy de las que observa sus manos mientras habla, o mientras escribe, o mientras lee.

Supongo que yo soy de las que no quieren admitir que están enamoradas, pero que están caladas hasta el infinito... y más.

Supongo.. y sigo suponiendo, hasta ahí llego.

El cambio.

Últimamente me siento con la necesidad de desahogarme, y qué mejor forma de hacerlo que escribiendo.

Escribiendo unas palabras que poco pueden servir a quien las lea pero que tanto sirven a quien las expresa, a quien las trabaja, a quien les da forma y las une hasta formar frases coherentes, o incoherentes... Qué más dará, a veces las locuras son mas coherentes que las cosas que hacemos pensando. En fin, ya ando por las nubes...

La razón por la que necesito desahogarme poco tiene que ver con el escribir. Tiene que ver con algo... mas profundo digamos. El cambio.

Todos cambiamos. Desde el mas joven hasta el mas viejo, desde el segundo uno de nuestras vidas estamos en constante cambio. No solo nosotros cambiamos, es mas, a medida que nosotros cambiamos cambia todo y todos... Y a veces no nos damos cuenta hasta que es demasiado tarde.

A veces tenemos la odiosa tendencia a idealizar a una personas, pasa a menudo, no nos sintamos culpables. Somos simplemente humanos.

Hay veces que escogemos a una persona en concreto no estoy hablando de enamorados, eso es otro tema. Hablo de idealizar, de hacerte una idea exacta de como es una persona, de creer conocerla al mínimo detalle, de creer conocer sus secretos mas profundos, sus miedos, sus ambiciones, su forma de ser. Ese es el peor tipo de persona. La persona a la  que idealizamos. La persona que creemos que jamas va a cambiar, y eso queridos y queridas, es imposible.

Luego llegan los cambios, esa persona cambia, y ahí es cuando nosotros entramos en shock y soltamos la mítica frase... "¿El? ¡Imposible! ¡Si el/ella no es así! ¡Yo lo conozco...!"

Y después llegan los arrepentimientos, porque te das cuenta de que Fulanito ya no es así, de que tu ya no lo conoces, de que las cosas que pensaste que Fulanito nunca haría han cambiado... Que Fulanito ha cambiado.


No siempre el cambio lleva consigo una connotación negativa, no me malinterpretes, es necesario, pero hay veces que el cambio es tas drástico ( o tu tan tonto como para no darte cuenta) de que Fulanito ya no es el Fulanito que era. Lo único que ha quedado de el es tu idea, tu idea idealizada. Y el resto se lo ha llevado el cambio.

El cambio es inevitable, y la frase "hay gente que nunca cambia" imposible. No juzgues a las personas, no idealices a las personas. Conoce a quien nos rodea, conozca monos a nosotros mismos. Acepta los cambios, no nos dejemos engañar por ellos, porque nos engañan, y nos ciegan.

Un reto.

Aquí me tienes, haciendo lo que prometí que no volvería a hacer.

Quienquiera que me vea pensaría que soy un espectro o una loca recién escapada del manicomio. Caminando sola por las calles, con rumbo, pero si me ves creerías que voy vagando a un no se sabe donde.

Pero no pasa nada porque tu vas a estar ahí, ¿verdad? Siempre lo estas, siempre apareces cuando ya no puedo mas, cuando estoy afónica de tanto gritar, cuando estoy  apunto de abandonar...aparecer ahí.

Y empieza el reto de nuevo, porque eso es lo que eres...básicamente un reto. Y a mi me encantan los retos.

No me encantan tanto las consecuencias, pero creo que sí deberían importarme mas cuando se trata de ti, o de todo en general, porque siempre duele después, y pesa. Pero contigo siempre hay consecuencias.

Un día estoy en la cima del mundo, y al otro atrapada en los confines de la tierra. Un día grito a los cuatro vientos que te quiero (o mas bien solo a mi almohada) y al ida siguiente grito a tu ventana lo mucho que te odio.

Y es que  en el fondo, te odio, pero del amor al odio solo hay un paso, y siempre es un buen día para caminar. En definitiva, eres ese dieta que iba a empezar mañana, ese ultimo trozo de pastel que mis labios no volverían a probar, ese vicio que nunca acaba, eres un algo que no se que me hace pero que  no lo puedo parar. 

Por mas que me prometa a mi misma dejare ir, dejar que sigas con tu vida, y tus amores, no sera así.

Pero es que no se puede ser fuerte con la persona que es tu debilidad.

Feelings

¿Qué somos?

De pequeña cuando pensaba en quién seria cuando fuera adolescente, me imaginaba alguien cool y divertida, alguien con ideas, con sueños, con amigos, siendo justa y sincera, bonita y delgada, popular y amorosa, no sufriría por alguien a quien no le importase, porque tendría valor por mi misma, me veía como quien quisiera ser.

Hoy, de grande, bueno adolescente, puedo decir que, qué ingenua era o mas bien bien somos todos de pequeños, siempre pensando en que vamos a ser mejores personas y salvar el mundo.

¿Y hoy qué somos?

No soy quien quisiera ser, tampoco el ángel que mi madre cree, ni soy la que fui, porque creo que cada vez decepciono mas a ese niña que solía ser, simplemente soy quien soy ahora y ya.
No puedo decir que me siento orgullosa y creo que nadie puede.
Nunca pensamos que la vida nos llegase a golpear así, nunca pensamos que el mundo se mueve al rededor del interés y del deseo, es triste.
Yo pensaba que seria una heroína y ayudaría, por lo menos a alguien, a ser mejor, ahora sé que no soy heroína, que soy algo muy distinto.
No puedo decir como seré mañana, porque eso no lo sé, pero si se que cambiare.

Y es verdad que debo caer, para aprender y sé que me levantare porque esta es una vida cambiante y es lo que pasa con el dolor, hay que sentirlo.
Aceptar que esta es una vida de cambios. Cambiar y cambiar porque nada es permanente.

¿Cómo hacer que no duela?

¿Cómo se borra un pensamiento, o un recuerdo?


No es que quiera dejar de pensar lo que pienso, o no recordar. Es que simplemente hacerlo duele, duele al punto de pesar cada vez mas, de sentir todo acumulado, y querer no borrar, si no arrancarlo de una vez y para siempre.

Siempre he dicho que deberíamos pensar en el después de las cosas que hacemos, porque en el momento no duele, se disfruta. Pero ¿y luego?. Si duele, si pesa y quema.

Y no puedo decir que no volveré hacer las cosas que tanto duelen, porque eso no lo sé, pero sé que para hacer que duela menos, lo único es aceptarlo. Aceptar que las cosas pasaron, y que haga lo que haga, nunca dejare de pensar o recordar, pero que no lo tengo que ver como malo, si no como algo que me enseñó, y que me dijo que pensara mejor en el después y no tanto en el ahora.

Y eso no quiere decir que no viva el día a día, queriendo hacer lo mejor, claro que si. Pero es difícil vivir y respirar pesa, cuando piensas en el porque y no hayas respuestas.

Pero supongo que en eso se basa la vida, en cosas sin respuesta. En cosas que hay que descubrir, y intentar, fracasar, aprender y crecer.

Al limite.

Y estaba ahogada, era una sensación de no poder mas, de estar al limite, tanto como para estallar.

Pero no sabia lo que era, no sabia qué sentimiento era, solo que empezaba a propagarse por todo mi cuerpo, inundando mi corazón y toda mi mente, y fue ahí cuando me di cuenta.

 Era odio, puro y real, que me comía y me quemaba al mismo tiempo.

Estoy al limite, al limite de dejar que todo acabe y me valga, o hacer que me importe tanto como para luchar hasta el fin.

Odio ¿Hacia quien? o ¿hacia qué?

Hacia él, hacia sus ojos, hacia su sonrisa, hacia sus manos, hacia sus palabras, sus sentimientos, sus creencias, odio hacia él.
Odio hacia el país en el que me toco nacer, odio hacia mi presidente, estúpido e insensato, que no hace si no corromper mas el país, y erradicar el sentimiento de confianza.
Odio hacia la educación, por no llegar donde tiene que llegar, y dejar que gente que no la valore la tome, me parece absurdo, pero en eso consiste la vida, en cosas absurdas.
Odio hacia mí. Porque siendo consciente de todo esto, no hago nada. Y siendo capaz de alejarme de el, hago lo contrario y es absurdo. Pero en eso consiste la vida.
Odio que te quiera, y que lo haga de esta manera, que duele y a la vez satisface,  y odio que prefiera quererte desde la distancia, en vez de simplemente dejarte ir.
Odio que pienses como piensas de mi, porque no es así, no me conoces y si lo hicieras, sabrías que no soy lo que tu crees.
Odio hablar de mi, porque encuentro mas defectos de los que ya sabia.
Odio que te cueles en mi canción favorita, en mis sueños, en mi primer pensamiento. En mi vida, en mis suspiros, en mis latidos, en mi amor.
Odio que en eso se base la vida, en cosas absurdas, pero todos somos efectos colaterales de algo. Y supongo que este odio lo es.

Odio todo esto y mas, mucho mas. Pero AMO leer, porque es lo que me aleja de ti, me permite escapar de el, de mi país, de mi mente, de mi culpa, de mi amor. Somos solo el libro y yo, la historia y yo.
Y puedo decir que entiendo un poco a esa gente que escribe y que yo leo, porque yo también escribo, y sé lo que se siente, se que es lo que te llena, lo que te escapa, lo que amas.
Y sí, yo empece a escribir un libro, y no digo que vaya a ser bueno, o que alguien tenga que leerlo, solo que si se lo que se siente perderte entre palabras, historias y sueños.

No sé que seria de mi sin poder poner todo mis sentimientos en otra parte, por eso en este blog solo hablo de mi, y se que nadie lee esto, pero no me importa. Yo escribo porque me libera.


Thanks. :)

Kiss Me

Quédate conmigo
Cúbreme
Abrázame

Acuéstate a mi lado, y sostenme en tus brazos.
Y tu corazón contra mi pecho
Tus labios presionando en mi cuello
Estoy cayendo por tus ojos, pero ellos
no me conocen todavía. 
Y con la sensación de que voy a olvidar..
Estoy enamorado ahora.

Bésame
Bésame como si quisieras ser amada
Se siente como si enamorara

Quédate conmigo
y seré tu guardián
tu seras mi princesa

Fui hecho para mantener
tu cuerpo caliente,
pero soy frió como el viento que sopla
así que sostenme en tus brazos

Mi corazón contra tu pecho
tus labios presionando en mi cuello,
estoy cayendo por tus ojos pero ellos
no me conocen todavía,
y con la sensación de que voy a olvidar
estoy enamorado ahora.

Besame como si quisieras ser amada
se siento como si me enamorara

He sentido de todo,
del odio al amor, del amor a la lujuria,
de la lujuria a la verdad,
supongo que es así como te conozco,
así que te mantendré cerca,
para ayudarte a darte por vencida.

Besame como si quisieras ser amada
se siente como si enamorara.

Kiss Me- Ed Sheeran.

Cry

Llorar no soluciona nada, aveces pienso que lo empeora.
¿Pero que se hace, cuando el alma ya no da mas, y respirar pesa, caminar es duro, y la solución se ve tan lejana, que es mas fácil rendirse?

Si, yo lloro, y no me siento feliz, llorar no lo hace mas llevadero, simplemente me libera,  me quita ese peso de tener que sonreír, porque simplemente es mas fácil que explicar porqué estas triste.

Llorar no es caer bajo, es simplemente reconocer que ya duele, y que el dolor supera el limite de aguantar.

Ahogada.

Como he dicho, el escribir para mi es lo que me salva, lo que me hace ser lo que soy.

Y es que si no escribiera, me ahogaría. Me ahogaría hasta morir.
He decir que mucho de lo que he escrito aquí, no suelo decirlo, por eso digo que escribir es la mejor manera de gritar, es como las palabras en libertad, libres y por fin siendo quien son.
Me sentí ahogada, me sentí llena, y a la vez vacía, llena de palabras queriendo salir, y vacía porque escribir es lo que llena ese vació.
Las palabras no son sólo palabras, son sentimientos, ideas.

Tu.

Dios.

Tu estas aquí, aquí a mi lado siempre. Y aunque me he caído muchas veces, no ha sido el hombre quien me ha dado la mano para levantarme, has sido tu quien me ha levantado.
Me he perdido, pero tu siempre me has mostrado la luz, y lograr encontrar mi camino.
Me han herido, y ha dolido, pero has sido tu quien me ha sanado, y poco a poco cicatrizas mis heridas.

Eres ese profundo del mar, eso que el humano nunca podrá descifrar, ni ver físicamente, eres ese aliento, ese suspiro en las mañanas, esa sonrisa al ver un nuevo día, ese querer hacerlo mejor, esas gracias que siempre tengo en mi boca. Eres ese a quien siempre quiero amar y alabar.

Eres mi principio, mi fin. Eres el motivo de mi vida, por ti estoy aquí, y para ti quiero estar aquí.
Sé que existes porque si me caigo, me levantas, si me enredo me desatas. Losé porque tengo tu calma después de llorar.

No necesito que nadie me convenza de nada, tu estas en mi vida, y eres el motivo de ella.
Si a la gente no le gusta, que triste.
Yo creo en ti, y creeré hasta el día en que el ultimo suspiro salga de mi cuerpo.

Pero es verdad.

Lo que me quedo de ti, hoy duele, y quema, pues no es lo mas lindo, es triste, porque cuando se acaba el amor, aparece lo que en verdad eras, y lo que en verdad hacías.
Y no espero olvidarte mañana, porque sé que el dolor hay que sentirlo.

Y sí, es en esos días tristes y enfermos, en donde reflexionas sobre tu vida.

La vida no es triste, es... como una montaña rusa, no siempre estas arriba, pero no siempre abajo.
Y es cambiante...

Pero es verdad, en esos días cambiantes, es en donde más nos sentamos a analizar qué es de nuestras vidas, no puedo decir aquí, y ahora que mi vida es un revoltijo de cosas, que la  vida no es bella, porque sí lo es, con todo y sus cosas. Lo es.

Es aquí, en estos días, en donde realmente me doy cuenta de lo afortunada que soy, de que Dios realmente está conmigo y de que amo mi vida, con todo y sus días enfermos. La amo y la acepto así :)

A veces pienso que entre menos se espere de alguien, mas de recibe, porque siempre espero tanto de las personas,. y siempre terminan haciendo lo impensable.

No veo porque mi vida tenga que girar entorno a alguien a quien no le importo, porque eso la hace triste y menos llevadera. Pero mi vida sí gira en torno a Dios. :)

Give me Life

Es sólo otra noche, y estoy mirando las estrellas.
Ellas me recuerdan a ti; paso una estrella fugaz, y le pedí que nunca permitiera que me olvidara de ti, y aunque sé que eso es imposible, aun así se lo dije, y en ese momento sentí, que mi amor por ti cobraba mas fuerza de la que ya tenia.
No sé si el mañana sera fácil sin ti, pero espero que cuando mas mal me sienta, me acuerde de lo que me dirías, y así tal vez sea mas sencillo.
El cielo me recuerda a tus abrazos, que eran como el verano.
El café me recuerda a esas mañanas junto a ti, en donde el levantarse, era un error.
Los libros me recuerdan a como tu pensabas sobre las cosas.
Al aire me recuerda a tus suspiros, lentos, amables.
Amo tu manera de caminar.
Amo el desorden que eres, pero el orden que intentas ser.
Y amo recordarte tal cual eras.
La luna me habla de ti, y me trae esas palabras de amor y vida que tú me dirías.

De nuevo.

Y cómo es posible que viendo cómo me sentí después de la primera vez, vuelva hacerlo de nuevo?

Aun no lo se, intento descubrirlo. ¿Ya dije que odio que al recordar las cosas me causen dolor, porque cuando pasaron no dolió? Sí, si lo dije, y lo reitero.

Creo que conocerse a uno mismo es difícil, lo creo de verdad, siempre he pensado que no soy capaz de muchas cosas, pero al fin y al cabo, sí soy capaz, solo que nuestra naturaleza es así, siempre queriendo poner limites.
No me siento del todo mal, solo que aun no logro sacar de mi cabeza todas esas cosas que pasaron.

Y pido disculpas a la persona que lee esto, porque no se supone que hable de mi, ni de mis sentimientos, se supone que hable de otras cosas.

Bueno, me pareció realmente importante contarles que fui a la Feria Internacional del Libro en Bogotá, la verdad fue Dios quien me permitió ir, y le agradezco mucho, porque ha sido una de las mejores cosas que me ha pasado.
Aprendí muchas cosas, hasta empece a pensar (ahora sí enserio) el escribir mi libro. Vamos viendo que  pasa en esas hojas.

Vi tantos libros, que sinceramente me sentía en el paraíso, lleno de cosas ansiosas por ser descubiertas, y tantos libros llamándome, tantos títulos, tantos autores queriendo compartir su gran trabajo.
Lastima que yo no llevaba suficiente presupuesto para comprar todos los libros de los que me enamoré, pero definitivamente me los leeré.

Creo que me dí cuenta allí en aquel lugar, el verdadero valor que tienen los libros para mi, y el verdadero amor que les tengo. Creo que crezco dos años mas con cada libro, y eso no quiere decir que me sienta madura, y sabia, no, cada vez me doy cuenta de lo ignorante que soy ante algunas cosas.

Nunca para mí va a ser suficiente de escribir y poner mis sentimientos en otro lugar. Espero y alguien valore eso. Gracias por leer:)

Simples palabras.

Me pidieron hacer un texto en clase, y esto fue lo que escribí:

Odiar es querer. Y si hay odio para aprender a amar, entonces odio eso, odios las personas que hacen las cosas por hacerlas, odio que simplemente quieran ser como todos, y no ellos mismos. Odio que no se acepten, odio que aparenten ser cosas que en realidad no son. Odio que la gente no lea, porque yo amo leer, y eso me permite ser quien soy. Odio que al recordar las cosas me causen dolor, y odio eso porque cuando pasaron no dolió. Odio no aceptar la realidad, y querer vivir otra. Pero también amo cuando puedo escapar y vivir otra, eso me lo permiten las cartas que escribe mucha gente, y le suelen llamar libros.


No pienso que es lo mejor que haya escrito, ni leído, pero lo hice con el corazón. Como dije, no pretendo hacerme famosa ni nada por el estilo, solo que la gente conozca lo que pienso. :)

Yo no te necesito.

Importarme?

No sé si sea lógica de la vida que tengas que importarme, la verdad no lo creo.

No creo que tenga que pensarte, o interesarme si estás bien o no, no creo que tus simples palabras tengan que cambiar mi estado de ánimo, no creo que mi corazón tenga que saltar cuando escucha tu nombre, no creo que simplemente anhele verte cada día, no, no creo que eso tenga que pasar.

Pero lastimosamente… es verdad, eso pasa. Y la culpa no es tuya, es totalmente mía, porque soy yo quien insisto, aun cuando veo todos los días  tu desinterés en mí.

Y sé que si fuera por ti, estaría sola. Pero al fin y al cabo yo no necesito de ti, ni de tu interés, ni de tus miradas, ni de tus sonrisas, ni de tus simples palabras para ser feliz.

Yo sólo necesito a Dios en mi corazón, y un libro en mi mano. Y no me importa si soy aburrida o no, pues prefiero leer, y pensar y no tomar y bailar. Pues a ti eso te gusta, eso a mí no, será por eso que esto no funciona?

No, no es eso, es que yo no te necesito, y sí es aquí donde entran en desacuerdo el corazón y la mente, porque para mi mente yo simplemente necesito seguir con mi vida, enfocada en lo que realidad es importante, pero para mi corazón, que es terco e insensato, te necesita, necesita de tus abrazos, de tus sonrisas, de tu olor, de tus simples palabras, de tus besos, de tus caricias, de ti.

Una cosa es lo que uno necesita, y otra muy diferente la que en verdad le conviene, y aquí entra todo eso de cometer y errores y aprender, pero yo no quiero eso, yo no quiero equivocarme y aprender, prefiero tener que verte en la distancia, y que todo pase en mi mente, porque así sé que no va a doler tanto como duele si fuese en verdad.

Yo sigo con mi vida, porque es hermosa, y tú? Aun lado de la carretera.

Y es que acéptenlo, nosotros somos los tontos que pensamos que sin nadie no podemos vivir, pero eso es mentira. Nosotros somos totalmente capaces de salir adelante sin nadie al lado. 

One way or another.

Las cosas pasan, es inevitable.

Cada cosa lleva a la otra, y en un momento está hecho.
 ¿Duele? Tal vez sí, tal vez no.

Yo pienso que tenemos que experimentar, sí, pero por experiencia propia digo que a veces no pensamos en las secuelas de eso, y a veces duele. A veces solo queremos probar, y ver qué pasa, y sí es cierto que estamos en esa edad, en donde se debe errar y aprender, pero nadie dice que las cosas después duelen, y uno se arrepiente.


No digo que me arrepiento de todas las cosas que he hecho, por que de alguna manera ellas me han enseñado, y me hacen quien soy ahora. Solo digo que tal vez deberíamos pensar antes de hacerlo.
No es que yo sí piense antes de hacer las cosas, pero sí pienso todo lo que hago, y tal vez de tanto pensarlo es lo que hace que duela. No lo sé, yo solo divago.

No pienso que te tengas que quedar a mi lado, ni mas faltaba, y tampoco creo que yo quiera eso. Pero en ocasiones pienso en si tu recuerdas lo que paso, no es que yo sí, solo a veces me pregunto eso, no lo recuerdo porque esos recuerdos traen deseos, y esos deseos traen cosas muy malas... Me dan ganas de hablarte, y ya estaba empezando a desinteresarme por ti, o por lo menos eso espero.

Pienso que no debería de importarnos tanto alguien, eso es malo, muy malo, te tiende a des concentrar en todo, a anhelar cosas, a extrañar momentos, y un sin fin de cosas.

No creo que nuestra felicidad tenga que depender de alguien mas, no lo creo, ni que debamos de fijarnos en lo que hace la otra persona y así hacerlo nosotros, no no lo creo.
Hacer las cosas sólo es un tanto difícil, sí, pero de una manera u otro se puede.
¿No se supone que tenemos que ser independientes?

¡Oh, sí! Y por eso de una manera u otra nosotros podemos hacer las cosas. Es cierto que a veces estar solo aburre, y se tiende a pensar más en nuestra vida, en nuestros amigos, y en lo importante que somos, pero a veces también es satisfactorio, porque nos encontramos a nosotros mismos, analizamos qué sentimos, que vivimos y hasta que queremos.

Cuando veo una película, pienso en que me gustaría ser diferente, y en que me gustaría cambiar quien soy, no porque no me guste, o no me acepte, si no porque tal vez pienso que podría cambiar las cosas y ser diferente o más bien hacer las cosas diferente.

One way or another.

De una manera u otra, encontraremos la forma de hacer las cosas, sea difícil que importa, el propósito es hacerlo.

"El escritor escribe su libro para explicarse a sí mismo lo que no se puede explicar"

 Gabriel García Marquez.

El arte de hablar.

Hablemos.... Hablemos de la vida, hablemos de la muerte, hablemos de lo que no se debe hablar, hablemos de ti, y de mi, de heridas, de batallas, de cicatrices, de historias y recuerdos. Lo que quieras, pero hablemos. Hablemos de nuestros días, de tu realidad, de lo que vives, de Dios, de amor, de lo que piensas hacer, y las cosas que haces sin pensar. Hablemos, o mejor háblame. Háblame de libros, de canciones, de películas, de lugares, de viajes. Háblame de las sombras,  del café, de lo que escribes, de lo que piensas, de lo que quieres, de lo que sueñas, de nosotros, de caricias, de abrazos, de de lo que paso, de lo que supones, de lo que no paso. Háblame de pensamientos, de corrientes mares y vientos. Háblame de amor, y de odio, háblame de ganas, háblame de besos, háblame de pasión y resentimiento. Háblame de tristeza, háblame de melancolía.
Lo que quieras, sólo habla.

Adiós Gabo...

Para mí Gabriel García Márquez me dejo mucho mas que libros en mi estante, o en mi biblioteca de Pdf.
Él me dejo historias, consejos, enseñanzas,  reflexiones, ideas, planes y un sin fin de cosas.

Es uno de mis escritores favoritos, y como él dijo la muerte no llega con la vejez, sino con el olvido y creo que nunca podré olvidar a Gabo, por eso creo que el no va a morir, al contrario ahora es donde empezara a vivir día a día, porque los que valoramos de verdad su trabajo sabemos que todo lo que él hizo y escribió lo llevaremos mas que en la mente, en nuestro corazón, y eso hará que el viva eternamente.

Gracias Gabo por tanto.

Y... Aquí está.

Todos aquí ya saben que tiendo a escapar de mi realidad, no porque crea que sea desastrosa, terrible y   dolorosa, no,  a veces simplemente quiero ir a otro lugar, ser alguien diferente, vivir cosas diferentes, y tal vez soñar que mi realidad son mis sueños, lo que tanto anhelo vivir o ser.

Ya saben que mi nave son los libros, que me encanta leer y que son ellos los que me permiten ser alguien diferente, aprender, crecer, soñar, creer, vivir cosas geniales y definitivamente cambiar.

  Yo espero y no se aburran  leyendo lo que yo escribo, porque sé que no es algo del otro mundo, no son    grandes descubrimientos ni nada parecido, solo son palabras escritas por alguien y ya.

  No soy nadie especial ni famosa, solo soy yo, alguien que tiene algo que decir, y que quiere compartir su    realidad con alguien.

Creer es algo ciego, algo que se decide. Yo decidí creer en que sera posible y por el simple hecho de creer, sé que se hará realidad.

Brother, I Miss You.

Volver a verte otra vez.

Creo que si me dieran la oportunidad de volver a verte de nuevo, no sé que seria capaz de hacer o de dar, para lograr verte.

He practicado lo que te diría:

Te he echado mucho de menos. He pensado mucho en tu sonrisa, aunque recordarla a veces duele tanto que es difícil.
Te recuerdo, lo recuerdo todo, y me duele, porque si hubiese sabido que te irías tan pronto me hubiera portado mejor, te hubiera dicho lo mucho que te amo.

Pero supongo que de eso se trata la vida, de valorar las cosas, porque tenemos el hoy, pero no sabemos el mañana, y no quiero pensar en que no te valore, porque sí lo hice, solo que me duele tu ausencia.
Aun pienso que estas de viaje, y que pronto te veré de nuevo, pero a veces simplemente no puedo mas, no puedo seguir mintiéndome, te extraño, te necesito, sé que todo seria mas fácil si estuvieras conmigo.

Sí, lloro, y lo hago constante porque eso de que te necesito no es solo un día, es siempre, y he pensado muchas veces que tal vez hubiera sido mejor que yo me hubiera ido, porque tal vez tu estuvieras haciéndolo mejor de lo que lo hago hoy yo, vivirías mejor, ayudarías mas, cambiarías al mundo mas de lo que yo lo hago, serias mejor ejemplo, mejor amigo, mejor hermano, mejor hijo, mejor persona que yo.

No me perdono el no haberte dicho más veces -Te Amo- porque si te lo hubiera dicho, me hubieras creído y tal vez así, no sentiría culpa.

He pensado mucho en como eras, en lo que te gustaba y en lo que no. Constantemente me atengo de hacer ciertas cosas, por temor a que no te agradaría.

Aún tengo la esperanza de volver a verte, aunque sea después de la muerte.

Sé que me cuidas, se que estas conmigo siempre, y que me guías. Lo sé.
No dejare de pensarte, es algo imposible, y no te prometo no llorar cuando lo haga, pero sí que siempre intentare hacerlo lo mejor posible, pensando en cómo lo harías tú.

Gracias por que lo que me dejaste, es mas grande que ninguna otra cosa. Las ganas de vivir.
Gracias.

-----------------------------------/------------------------------
Nunca pensé que escribir a mi hermano, me ayudaría tanto, y no les pido que lo lean, tal vez les aburra, pero sí quería compartir con ustedes lo que le diría, si lo llegase a verlo de nuevo.
 :)

Odio hablar de mi.

No sé si alguna vez han sentido que querrías dormir durante mil años. O no ser consiente de que existes. O algo parecido.

Vivir al margen de las cosas es bueno por un lado, porque ves las cosas y piensas en que nunca las harías, pero llega un momento en el que quieras o no tienes que implicarte en la vida. Y ahí es donde tal vez haces esas cosas que dijiste no harías.

Y si pienso que soy importante y que tengo valores, que soy especial y sincera, son cosas que la gente dice, pero quien en verdad se toma la tarea de conocerte?  

Hablo de mi, porque me parece raro decir cosas que le gusten a alguien y creer que lo conozco cuando en realidad no es así. Prefiero hablar de  mi (Aunque lo odie).

Conocerme es saber que mi color favorito es el verde. Que leer es lo que le da sentido a todo, es lo que me encanta, lo que me llena, es mi nave para viajar, es mi mejor amiga. Escribir es lo que me gusta porque me libera. Estudiar me encanta, aunque no lo entienda la mayor parte del tiempo. Que cuando duermo, no duermo, entro en coma. Que lloro con las películas, y que siempre me tiende a gustar el malo. Que Dios es el centro de mi mundo, mi todo. Que amo que me digan la verdad, aunque duela. Que amo poder ayudar a la gente, así sea en cosas mínimas. Que odio que peleen. Que soy inocente e ignorante ante muchas cosas. Que quiero vivir mi vida, pero de la manera correcta. Que voy en contra de todo lo que atente con la vida, o la ponga en riesgo. Que odio la gente incoherente. Que me ofusco con nada. Que tiendo a alegar sin argumentos. Que soy demasiado buena a veces. Y que a veces me paso de estúpida. Que cometo errores, pero que intento aprender, ( y nunca volver hacer lo mismo). Que quiero un presente del que mañana no me arrepienta. Que amo conocer personas nuevas y descubrir sus mentes locas. Que para mi una sonrisa vale mas que otras cosas. Que tiendo a prestarle demasiada atención a la gente a la que no le importo. Que me preocupo demasiado por cosas que para la gente es normal. Que no me gusta criticar a la gente, por que lo que hacen  debe ser por algo. La mayoría de veces no entiendo los chistes. Me rió de bobadas la mayor parte del tiempo. Que no me gusta hablar de mi, por temor a que me conozcan. Y que la verdad es que no sé que mas escribir, mi vida no es interesante.

A lo que quiero ir es a que la gente no te conoce, simplemente con verte creen que ya te conocen y no, eso en nada es conocer a la gente, conocer a alguien es saber todo lo escrito arriba.

Puedo decir que conozco algunas cosas de algunas personas, pero no puedo decir que los conozco bien, porque creo que eso nunca llegara a ser, es que la gente cambia todos los días, y no los culpo, tantas errores, tantas caídas, tantas heridas, tantas decepciones, entiendo que cambien porque yo también lo hago.

El mundo no para por nadie, y las personas tampoco, sí duele por un momento, pero nunca una perdida sera  mas grande que las ganas de seguir y superar.

Extraño a mi hermano, lo extraño mucho, quisiera que no hubiese muerto, pero el tiempo no lo puedo devolver. ¿porque fue el y no yo? No lo sé.

Lo extraño, sí, lo recuerdo? día a día, pero mis ganas por vivir, por enorgullecerlo, por que vea que sí aprovecho esta oportunidad son mayores, quiero que piense que me dejó algo muy bonito, Las ganas de vivir.

Debo decir que esta es una de las entradas mas difíciles, si no la mas que he logrado escribir, porque hablar de mi no es fácil, aunque he de decirles que uno se descubre en esto de describirse.

Me alegró el saber que por lo menos a ese 1,99% de gente que lee esto, les gusta lo que lee, o se parece a su realidad, yo simplemente escribo de lo que vivo, no hay nada que haya escrito que yo no viva, o no haya vivido. De nuevo Gracias por tomarse el tiempo de leer esto. Sé que de pronto no les aporta en nada para sus vidas, pero por lo menos se entretienen, o eso espero.

Escapar

Y sí, debo caer para entender que aprenderé y que tal vez así ya no vuelva a caer en el mismo error, porque la primera vez es un error, la segunda es una decisión.

La mayoría del tiempo pienso en escapar, irme lejos, donde todo sea diferente, donde no me critiquen por ser como soy, ni por lo que me gusta, donde decidir sea algo libre y propio, donde no sienta que me quieren devorar y que tengo que correr, donde pueda ser yo.

No es que no pueda ser yo aquí donde estoy, es que no dejan, las personas siempre quieren que seas esto, o aquello, te critican porque haces esto o lo otro, si respiras es un problema, si te mueves es un problema, si decides es un problema, si existes es un problema, ¿quienes son para elegir, para criticar, para hablar de mi vida, o decidir sobre ella? ¿Qué pasa con mi palabra, con mis decisiones, con lo que yo quiero?

Es cierto que a los jóvenes se les debe guiar y aconsejar lo mejor posible, la idea es no seguir o hacer lo mismo que el resto, ser la diferencia, ser el futuro.

Yo creo que si yo quiero estudiar psicología, mi familia y amigos no deberían criticarme, porque soy Yo quien lo va a estudiar, y quien lo va a pagar. ya yo veré si esa carrera me da para vivir o no.

Y es que este mundo necesita personas que amen lo que hacen.

Yo no pretendo ser famosa, no creo que sea la mejor en todo. (en nada) no creo que sea la mas bonita, no creo que sea la mas inteligente, no creo que logre crear teorías que duren 100 o 200 años, no, no lo creo, tampoco creo llegar a ser una escritora algún día, pero me conformo con poder leer, escapar donde nadie este para arruinarlo todo como siempre. En donde sea yo, sin tabúes, sin secretos, sin miedo.

Sí, vivo con miedo, miedo a fracasar, miedo a ser rechazada, miedo a no ser, miedo a crecer, miedo a no crecer, miedo a que el mundo me devore, a que no me dé oportunidades, a que no me acepte, tengo miedo a Ser. y que sea lo equivocado.

Mi mejor amiga es la lectura, y escribir (aunque sean tonterías) mi manera de gritar.

El mundo no debería girar entorno a lo que dicen los demás, si no a lo que uno quiere y necesita. Por eso supongo que en el colegio nos dicen que tenemos que ser realistas y ver que el mundo allá afuera nos va a querer comer en cuanto salgamos, pero yo pienso que todo consiste en cómo luches por tu vida, en cuanto empeño le pongas al salir adelante y ser quien quieres ser, no lo que los otros quieren. Las posibilidades de que alguien cumpla sus sueños varían cada nada, y es que la gente se rinde muy fácil, y no debería ser así, luchar por lo que uno quiere ser en este mundo, por la huella que quiere dejar.

Sé que no puedo escapar, porque soy muy realista, pero me conformo con poder leer y apagar el mundo por un momento, disfrutar de ese mundo perfecto y de sus vivencias, y tengo la fiel ilusión de que algún día ese mundo perfecto a donde escapo, sea mi realidad y no simplemente mi sueño.

"Normal"

¿Normal?

¿Que es normal?

Yo tengo un fiel pensamiento y es que pienso que todo lo que se diga "normal" nunca es normal.
Odio con todas las fuerzas de mi corazón que me digan "si,normal" . Porque las cosas simplemente no están normal, nada es normal.

¿Es normal que para alguien un día existes, al otro te ignora, al otro te quiere, al otro no existes, pero al otro te necesita? Porque para mi no es normal.

Para mi no es normal que por una sola persona tenga que cambiar todo tu estado de animo, me parece anormal y ridículo, y es un contrasentido para mi, porque es inevitable cuando se quiere a alguien, pero no es lo primordial querernos a nosotros mismos, y que los pensamientos, actos, palabras y sentimientos de los otros no nos importen en nuestra auto-valoración?
Si, es primordial, pero la verdad es que nadie sabe eso, o sera que hacen caso omiso de eso? ¿Porque?

Leí en un libro, que un 90% de personas no se aceptan, ni se valoran a si mismas, y que si la gente dice que eres feo, o bruto tu te lo crees, pero cuando dicen cosas positivas ¿porque no creemos?

Aunque algo es muy cierto, las cosas son muy lindas para ser verdad. Y un cumplido parece mas un chiste que una verdad.

Pero a pesar de eso no debemos dejar que todo lo que las personas digan  o piensen de nosotros son verdad, porque así nunca saldremos adelante, y algo es cierto la persona que deja atrás el "que dirán" o el "que dicen", sale adelante.

Pienso que las segundas oportunidad son un desperdicio ¿Porque? porque en mi caso me di cuenta de que es así. (Aunque no en todos los casos, a veces simplemente es algo necesario y satisfactorio)

Pensé que era de verdad una oportunidad de algo, pero no simplemente era necesidad de sentir algo, aunque sea en el momento.

Amor? No eso era mas bien como hambre, la idea era sentir algo en el estomago.

Pienso que para todo hay un tiempo, y las cosas se deben tomar con la mayor madurez que tengamos, ¿pero y si no maduran? Bueno he aquí el meollo del asunto, porque es que hay gente que simplemente son niños aunque su edad no lo diga así. Madurar es hacer las cosas porque tú lo quieres, no por modas, no por chistes, no por nadie.

Ver el mundo en la madrugada es lo mas mágico que puedo conocer, lo mas puro y sincero. Correr es una de las mejores maneras de sentirse vivo.

Una vez mas digo que escribir aunque solo sean divagaciones en la mejor forma de gritar.

:D

Y si...

¿Que caso tiene?

Si ya sabemos que la vida es dura, que nadie nos ha dado un manual en donde nos enseñan que hacer o que decir, ya sabemos  eso pero  ¿por qué no luchamos?

¿Por que no tan siquiera intentamos cambiar esto?

Exigimos respeto, exigimos educación, exigimos tener oportunidades y salimos a las calles a marchar y decir esto es injusto, pero nosotros no hacemos nada, no intentamos cambiar nada.

¿Y si empezamos a aprender sobre todo lo que nos rodea?

TU CONOCIMIENTO SERA TU LIBERTAD

Si, si tenemos conocimiento, es menos factible que nos estafen o nos roben por que tenemos conocimiento, porque nuestra mente esta abierta a las posibilidades.
Las cosas no llegan a la puerta de tu casa, hay que buscarlas, hay que luchar-las, por que sí la vida es una lucha Claro que si. ¿Pero no es tarea de nosotros intentar cambiar el mundo?

Lo dije en una antigua entrada, cada persona es un mundo, por eso en vez de decir "Cambien" "Piensen diferente" hagamos lo en nosotros mismos, porque nosotros también somos un mundo y tenemos que intentar cambiarlo pero que eso no quede solo en intentar, que hayan resultados y buenos.

/
¿Por que no?

Soy  humano, siento, vivo.

No soy de piedra, como para no sentir que cuando me miras esa mirada me llega hasta lo profundo de mi ser, como para no sentir escalofríos cuando te me acercas, como para no querer hablarte, o que se vaya el día rápido y volverte a ver... Yo siento, yo te siento.

¿Y si tal vez haya una segunda oportunidad?

¿Y si mis sentimientos tienen una segunda oportunidad?

¿Y si esto que apenas comienza se torna en algún bueno? Quien sabe...

¿Y si todo sale mal? ¿Y si todo se rompe de nuevo? ¿Y si la ilusión es de nuevo desplomada?

¿Pero y si no?

Tantas preguntas y nadie responde.

Pero supongo que de eso se trata, de averiguarlo en el camino, de experimentar, de caer y levantarse, de sufrir pero superar, de odiar, pero perdonar y finalmente ... Amar?

Sé que nadie lee esto pero de nuevo digo escribir es la mejor forma de gritar y así es como yo grito.

Soy esto, soy todo esto, lo que escribo, lo que leo , lo que vivo y lo que pienso eso soy.

Es tiempo, es tiempo de mirar en lo profundo de nosotros y encontrar ese "Cambiar el Mundo"

https://www.youtube.com/watch?v=gJEoxeW7JvQ  https://www.youtube.com/watch?v=sENM2wA_FTg

La vida.

Y si me pregunto todos los días, ¿por qué?

¿Por que a mi? o mas bien es como un ¿Es justo?

Nada es justo, y tampoco nadie. Pienso que soy los libros que he leído porque gracias a ellos he madurado, ¿por que? Porque esas situaciones me hacen pensar en lo que haría y no haría, y en lo que soy.

Supongo que en estado de animo depresivo no es una buena idea escribir, pero ¿y si sale algo bueno?
quien sabe, nadie lee esto, y tampoco espero que lo hagan, mi sueño no es volverme famosa ni nada por el estilo, mi sueño es vivir y tener la suficiente fuerza para enfrentar estos golpes y decepciones de la vida, muchas veces me he preguntado ¿para que vivir? y la respuesta nunca ha sido concreta, pero tengo claro que Dios da la vida y el la quita, conozco a alguien que murió a los 20 (muy cercano a mi) y por eso creo que aunque me sienta mal, triste, estúpida, inútil, fea, inservible, tonta, decepcionada, deprimida, ilógica, poco inteligente, intento aprovechar mi vida, porque quien sabe ¿y si muero mañana? quien sabe, por eso intento hacer de mi vida lo que quiero que sea, y estar bien con Dios, aunque a veces pienso que lo defraudo (todos los días mas bien).

El estudio al fin y al cabo es lo que nos abre las puertas en el mundo, pero al que le gusta le gusta y al que no? pues también le toca estudiar. A veces sueño con que el mundo sea como en el libro The Host (La huésped) de Stephanie Meyer, en donde las almas nos invadieron y no se paga por las cosas, hay confianza, todos somos felices y hay soluciones, pero luego despierto y me doy cuenta que nada nunca sera como uno quiere (y menos como un libro, seria demasiado bueno para ser verdad), simplemente hay que conformarnos con lo que hay e intentar vivir con eso.
Esta no es una entrada triste, es una entrada realista, y si soy realista, uno tiene que luchar por lo que quiere y perseverar porque si no se da a la primera, pues sera a la segunda y si tampoco pues alguna día sera.

No cambie simplemente madure, no puedo estar feliz todos los días, simplemente no se como hacerlo, porque mi vida es simplemente 99% problemas y resignación y 1,% de felicidad. Entonces porque sera que la gente me pregunta todos los días ¿que me pasa? Si al fin y al cabo es mi vida y a ellos que? ¿Sera que les importo? Es demasiado bueno para ser verdad, y es que todo esta mejor sin mi, decidí simplemente limitarme a vivir mi vida y ya, sin molestar a nadie, es mejor así.

Ya no espero nada de nadie, porque siempre (siempre) me decepcionan. El único que no es Dios, el nunca me ha dejado y me acepta tal cual soy. No espero contarle mis problemas a nadie porque ¿en que me ayuda? En nada, solo en que sentirá lastima y listo. Las lagrimas son mejor consuelo que alguien pienso yo ( y se que estoy equivocada) el dolor ya es algo normal, no llevadero pero si normal.

Vivir la vida, ese seria el lema de este blog, siempre digo lo mismo, sera por eso que nadie lo lee, quien sabe. Me limito a eso, a vivir, ¿triste? ¿feliz? que importa simplemente  vivo y ya.

Sueño con que alguna vez alguien libere sus expresiones y yo me identifique también. Porque seguro que a mi no es la única a la que le pasan cosas, claro que no, cada persona es un mundo y así como en el mio pasan infinidades de cosas, buenas, malas, de todo.