¿Estamos vivos, no?

No voy a negar que soy una persona un tanto negativa, realista le diría yo, intento no tener tantas ilusiones con las cosas y estar alerta al fracaso porque es algo que conozco como real.

Pero también es cierto que la vida es sólo una, no hay segundas oportunidades para intentarlo, si no es ahora, no es nunca, no se sabes qué pasará mañana, no sabes si vas a poder volver a sentir, a reír, o a hacer lo que quisieras hacer.

Por esto, entendí que si no hago lo que quiero cuando puedo, sé que no lo haré después.

Al fin y al cabo, estamos vivos no?

Hay que simplemente  aprovechar esa vida.

¿Qué se hace cuando la razón dice déjalo y el corazón ámalo?

Una cosa es hacer algo sin tener conocimiento de su consecuencia, pero otra muy diferente es hacerlo cuando ya sabes qué va a pasar.

Y eso me pasó, te conocí, en verdad te odiaba, pero luego  esos chistes malos, pequeños ojos cafés y una risa incontrolable me encantaron, aunque a veces me pregunto si en verdad es amor, ¿y es que cómo debe sentirse el amor?

Algunos dices que es despertar y pensarte, otros que es preocuparme por ti como lo haría tu madre, otros que es extrañarte cuando menos lo espero, o que tal vez es ser feliz con nadie más que contigo, sí siento todo eso, pero a veces también siento odio por ti, odio de que pase un día y no me hables, odio verte con otras personas y no ser yo quien este contigo, odio amanecer y no tenerte a mi lado, odio que dudes de mi amor, odio que mi felicidad dependa de ti y sobre todo odio la facilidad que tienes de herirme con una palabra.

Era de esas mujeres que sencillamente son felices solas, aman la soledad porque entienden que no depende de un hombre, era de las que no creía en palabras bonitas, rosas ni canciones, pero algo hiciste para que ese yo cambiara, todos los días me pregunto ¿Qué me hiciste?

Mentiría si dijera que no te quiero, pero es ese amor nocivo, que te hace daño, que sabes que va a acabar mal y mi corazón en pedazos.

Pero ¿qué se hace cuando la razón dice déjalo y el corazón ámalo?

En una tarde fría.

Es como cuando no sabes lo que es, no sabes qué sentimiento es, ni por qué te sientes así, no sabes que paso, no lo puedes definir, solo sabes que es una tristeza tan profunda que las lagrimas salen solas, son ellas las que llaman la puerta de tus recuerdos, la puerta de tu miedo; y es él, el que te recuerda quién eres. El que te recuerda que no puedes, que eres menos que todo el mundo.

No es menosprecio, es ver la realidad y más que eso, aceptarla.

Es como cuando te sientes perdido, lejos muy lejos del camino, no sabes donde está tu hogar, no sabes donde estas tu. No sabes quien eres en realidad, sabes que no puedes, que no podrás nunca, porque simplemente no eres eso que todos esperan, ni eso que quisieras ser.

Século XVIII

Debo reconocer que me hubiese encantado vivir en aquella época, aunque era difícil y el entorno social era un tanto sofocante, eso no le quita ese aire de respeto que había en ese entonces. Tal como lo era en este bello libro de Jane Austen, Orgullo y Prejuicio.

Es que ahora todo se ha perdido, nuestro lenguaje se ha degradado tanto al punto en que, no  se dirigen a alguien si no es con una grosería como nombre y otras tres describiendo el mensaje, y déjenme preguntar ¿Qué es ésto?

Tal vez me llamen extraña, marciana, o bicho raro, lo han hecho, pero eso no hace efecto alguno en mí, es cierto que soy de éste nuevo siglo, pero eso no me exige ser como los demás son.

Y es que el día en que me escuchen dirigirme a alguien con una de esas groserías, por favor denme una soga, yo misma me cuelgo, sonará exagerado y un tanto espeluznante, pero ese es el grado de importancia en mi vida el lenguaje, el buen lenguaje, el respeto y la decencia, tal vez  no sea el vivo ejemplo de pulcritud, pero por lo menos, lo intento.

Es cierto, a veces mi mente se sube en aquel tren vacío y viaja por el tiempo hasta llegar a ese siglo hermoso, en donde existían los corsets, vestidos pomposos, carrosas  y continuos bailes, en donde se besaba la mano de las bellas damas o se hacían la reverencias, tiempo de largas caminatas e intensa reflexión.

Pero debe llegar alguien de este siglo con una se sus imprudencias a bajarme de ese mi tren favorito, sólo para decirme "¿Mar*ca, tiene chicle?" y es ahí en donde cada día me convenzo que éste no es mi siglo, que soy tal vez un alma vieja, con cuerpo joven, intentando encajar en un mundo lleno de sombras y brochazos pesados llenos de color gris.

Eu tengo saudade so século XVIII.

Oliver Twist -Dickens

Fue aquel pequeño, sustancioso, triste, dolido e hiriente libro que me recordó porqué lo hacia, por que estoy haciendo esto.

 Me atrevo a decir sin vergüenza alguna, que es uno de los libros que más me ha tocado el alma y me ha hecho derramar lágrimas, más que físicas, que se resbalan por los bordes de mi rostro, hizo llorar mi alma,  el dolor tan vivo de este pobre pequeño a través de estas grandes lineas escritas por dedos finos que tal vez debió tener nuestro querido Dickens, es penetrante.

Me hizo pensar en que, siempre tendemos a esperar menos de nosotros de lo que los demás esperan, y es que al fin de cuentas es tan fácil decepcionar a los demás.

Creo que nadie te hiere ni te rompe mas de lo que lo haces tu, pero supongo que así debe ser todo, ¿no?

Aquella historia me recordó lo simple que son las cosas, lo simple que es querer a alguien y tal vez aceptarla como es, porque nos esforzamos tanto en entender a alguien que en eso ponemos todo nuestro empeño, y no en lo verdaderamente importante, disfrutar de tal persona.

Todo es tan fácil y tan sencillo, aun no entiendo por qué nos empeñamos en volverlo todo tan difícil.
Tal vez sí, sea la naturaleza del humano, pero ¿no seria lógico y evolutivo dejar que todo sea lo que es y simplemente disfrutarlo así?

¿Por qué ese empeño en cambiarlo, maquillarlo y disfrazarlo todo?

Como muchas otras veces, preguntas sin respuestas, a veces suelo pensar en qué me dirían mis grandes amigos como Shakespeare, Dickens, García Marquez, o Hemingway, tal vez sea una amistad no correspondida, pero es bella así.

El libro sin duda es, una historia intrigante, te hace no querer parar, pero tampoco terminar, lo recomiendo totalmente, y espero que alguien también lo disfrute tanto como yo lo hice.

Vieeernes qué anhelado eres!

No creas en aquella nube.

Siempre llega ese momento, el que muchas veces olvidas, o intentas olvidar, pero llega y pisa fuerte, muy fuerte, tanto que te empuja, te sacude y te asusta.

Llega ese momento en el que te das cuenta de la realidad, cruda y fuerte, de saber que no eres especial, que no eres único/a, que no eres diferente, que eres simplemente alguien mas, del montón, no hay diferencia alguna entre tu y alguien mas, somos todos iguales.

Pero es crudo, para muchas lo es, porque estamos en  esa nube gigante y  espesa que nos hace pensar que somos únicos, diferentes al resto, que somos especiales y que seremos huella en este mundo, que haremos algo genial por la humanidad como descubrir una cura o curar el amenazante hambre de África, soñamos salvar personas y ser solidarios, soñamos ser importantes y no invisibles, soñamos y soñamos, pero nunca vemos la realidad.
Pero cuando llega, te pega, te asusta y te rompe la nube, te dice a gritos, que no eres importante, que no eres especial, que no eres diferente, que no eres el que salvara al mundo de un apocalipsis zombie, ni del hambre de los niños, que no seras ese número uno, que simplemente eres igual a todos, no hay nada diferente, nada extraordinario en ti, solo lo mismo que en muchos, la ganas y los errores, porque luchas y batallas pero al final ves que no has cambiado, que sigues siendo igual de imperfecto, igual de invisible, aunque lo importante no es que te vean, es que tú te veas, pero no lo logras, no logras quererte, aceptarte y mucho menos cambiar.
Y aunque sea lo mas triste del planeta, es así, no eres especial y por favor no lo pienses nunca, no te subas en aquella nube, que muy linda es, sí, pero dolorosa y vacía.

Casi siempre salgo intacta.

Siempre pienso que saldré intacta.
que mi cuerpo a pesar
de ser carne y hueso
a pesar de estar atravesada
por venas que desembocan
en un mar que de tan inmenso
es tan solo del tamaño de mi puño
tal vez del grueso de un libro
de tapa dura, viejo,
siempre pienso que nada puede tocarme
hasta que el sartén me quema
o la punta del cuchillo me corta
o el filo de una hoja delgada
se mete en mi piel
sutilmente
sin hacer ruido
y mi dedo sangra
siempre pienso que saldré intacta
porque a veces no quiero creer en el dolor,

Siempre pienso que saldré intacta
excepto cuando sé que te busco entre
las hojas blancas.

Poly Cinco.

Sin título.

Si yo fuera tu no me enamoraría de mi. No vas a encontrar un apoyo continuo, ni una sonrisa constante, no me derretiré porque me digas princesa, ni me vas a enamorar por estar lindo y tener una moto.
Si yo fuera tu, no querría quererme, No soy la típica chica que llorara cuando te vayas, ni que esperara un saludo, ni que sufrirá por ti, no soy de esas.
No soy la que se derrite por un extranjero y un acento extraño. No soy de las que llama o escribe, la mayoría del tiempo ni me importa, tampoco de las que correrá a abrazarte, ni mucho menos dedicarte canciones.
No esperes que admita extrañarte o pensarte, no esperes un "Hola cariño" o un mensaje en la madrugada, no esperes lo que se torno algo imposible.
 No esperes de mi que te quiera, porque yo ya no quiero querer.

Como si fuera la ultima vez..?

Nadie sabe a ciencia cierta cuando sera el fin, pero de algo podemos estar seguros, llegara cuando menos lo esperemos.

Y he ahí el dilema del asunto, que la mayoría de nosotros no vivimos al cien, no disfrutamos cada momento, no hacemos todo de corazón ni decimos te quiero seguido, porque no pensamos en que tal vez esto se puede acabar pronto, tan pronto como en un día estas, al otro ya no..

La muerte es triste, pero es lo único que tenemos cierto en la vida, que tenemos fijo y que sabemos que no va a cambiar, y es por eso que mucha gente vive al máximo, al máximo como para sentir cada momento, disfrutar de cada brisa, de cada rayo de sol entrando por los poros de tu cuerpo, de cada risa, de cada beso, de cada sentimiento, caída, triunfo y aun, problema.

Y si disfrutamos todo como si fuera la ultima vez..?

Por fin enfrente.

Qué difícil, eh?

Eso de querer escribir tantas cosas, y solo poder escribir un poco de ellas, es un tanto frustante.
Puedo decir que después de tanto sin escribir, entendí el porqué, de la ausencia. Hay que darle tiempo a las ideas, a las letras, y a los párrafos para formarse.

Luego de esa gran experiencia con la escritora Colasanti, puedo decir que entendí, por qué la gente escribe, por qué la necesidad de plasmar todo en papel.

Y es que, es la sensación, es la libertad que se siente, sacar todo eso que tienes adentro, que quiere salir, gritar y al final llegar a la gente, pero que no quede ahí, que vaya mas allá de sus ojos, llegue directo al corazón.

Las personas piensan que escribir es fácil, pero qué equivocados están, tal vez porque no saben, no han leído, o nunca han escrito. La realidad es que, escribir no es fácil, es algo de tiempo, de ideas, de corazón y de mucha mucha paciencia, porque a veces no se tiene claro, lo que se quiere escribir, que vocabulario usar, y a qué publico dirigir, pero no ven eso, solo cuando leen, critican y juzgan al escritor, lo cual como todo en la vida, hace el humano ignorante.

Puedo decir que, valoré mucho más la vocación de escritor, cuando por fin tuve uno enfrente, hablándome, a mí. Contándome lo que esperan de los lectores, de nosotros, quienes ahorramos, compramos y con profundo amor leemos un libro, tal vez en un parque, tal vez al lado del mar, tal vez en cama mientras llueve, tal vez esperando a alguien, o algunos como yo en un autobús. No importa en donde, el todo es leer, para obtener una dosis, grande o pequeña, de lo que tanto amamos, leer.

No entiendo porque todos hablan del amor, es algo efímero, nadie lo conoce realmente y aún así, es de lo único de lo que se habla.

A veces pienso que es por la falta de atención de muchos, a veces por el vacio que se siente, o muchas veces por lo solos que nos sentimos.

Pero de algo estoy muy segura y es de que, el amor ya no es como era en los libros del siglo XVIII, es tan dificil y irreal que casi podemos decir que esta oculto.

Si tan sólo nos dedicaramos a otras cosas, y dejaramos de buscar con tanta intensidad "el amor"  seria mas amena nuestra existencia y tal vez, solo tal vez lo hallariamos.

En extinción.

Erase una vez, en un tiempo muy lejano al nuestro, una clase de hombres, los cuales amaban con el mas sincero amor a las mujeres, las respetan, y lo mas lindo, las valoraban como el mayor tesoro. Esta clase de hombres duro hasta la mitad de este nuestro siglo, que con el paso de los años, ha ido cambiando de la manera mas brutal vista. Tanto así, que hoy, esta clase de hombre o "especie" como yo lo llamo, lamentablemente esta en vía de extinción, y pretendo hacer un gran llamado a las mujeres que aun conozcan alguno, cuídenlos, porque va en ascenso la taza de extinción, aun, tanto así que cuando se encuentra alguno, ni se cree que sea real.

Tal vez un día normal, tal vez no pero, definitivamente con una pizca de especial, pero solo porque en esa pizca estabas tu.

Fue algo mágico, tan mágico como Isabel allende describe lo mágico en los adentros del amazonas, así fue.

Es que había un brillo en sus ojos oscuros que, hacían efecto en cualquier persona, en especial en mi, qué decir de su  sonrisa que completaba todo. Solo bastaba mirarlo, verlo sonreír y ahí estaba muerta de amor y sonriendo como una niña.

Fueron dos minutos que lo vi, pero bastaron solo dos minutos para darme cuenta que así era la persona que buscaba, bastaron esos treinta segundos en los que nos miramos solo a los ojos y él solo sonrió, como si el tiempo se detuviera en esos segundos, así fue.
Tal vez fue algo muy tonto y efímero, pero fue mágico, porque los ojos hablan y creo que en aquellos treinta segundos nuestros ojos hablaron.

Aprendí que los amores "eternos" pueden terminar en una noche, que grandes amigos pueden volverse grandes desconocidos. Que nunca conocemos a una persona de verdad, que todavía no inventaron nada mas reconfortante que el abrazo de tu mejor amiga. Que el "nunca" nunca se cumple y que el "para siempre" siempre termina.

Aquella historia.

Eran tan obstinados los dos, cada uno con un prejuicio diferente.
Cada uno tan diferente y a la vez tan igual al otro; ese temperamento y valentía para decir cada cosa sin miedo, para rechazarle su amor con tan poca cortesía, aun, cuando por dentro crecía ese amor.

Supongo que tenia que ser así, para que cada uno se diera cuenta lo mucho que ama al otro. Su sutil  cortesía y elegancia hacían de el, el hombre mas encantador y envidiable de todo el estado. Ella por el contrario su condición social definitivamente no era envidiable, cuatro hermanas de las cuales tres desbordaban el ridículo por los poros, su falta de interés en la sociedad y su opinión la hacían interesante y curiosa, su manía a amar los libros, el aire libre y sus profundos ojos cafés hacían de ella un gran misterio, aunque cuando abría su boca y salían aquellas ironías hacían de ella la persona con mas sentido común en aquellas veredas. Para él ella era como el color que le faltaba a su vida, el para ella la seriedad que sin duda nunca ha tenido.

Pero es que todo el mundo se niega a que eso entre los dos sea posible. Aun así el amor reinó y un día luego de rechazos constantes y miradas cómplices, se encontraron al amanecer, cuando cada corazón no daba mas espera para aquellas confesiones amorosas que tanto carcomían por dentro a cada uno, su sutiles palabras hicieron que ella sin duda le dijera la verdad de sus sentimientos, y luego de meses pensando en ella por fin podía pedir su mano al padre y decir que sera por fin su esposa.

Tal vez sea mucho romanticismo para este época, pero creo que tal vez si todo fuera así de real, este siglo seria mas interesante de lo que ya es, porque ahora las pantallas engañan y el corazón se rompe más.
Cuál historia?

Sencillamente mi favorita.

Orgullo y prejuicio.

El amor mas real y orgulloso que he podido leer.

¿Sabes lo que me gusta de ti?

Seguro ni te imaginas. Pero te lo diré, me gustan tus manos, me encanta la forma en la que se te van marcando las venas en tu piel perfecta, el hecho de que cuando paso la yema de mis dedos puedo sentirlas sin dificultad alguna.. tus manos grandes, con dedos largos y delgados, que casi es como si hubieran sido hechas especialmente para mi, por la forma en que las mías, aunque sean pequeñas son cubiertas por las tuyas, por esa calidez que hay en tu tacto, no sé , pero en las cosas  que mas me fijo en un hombre son sus manos, su voz y sus ojos, y bueno, que te podría decir que no sepas ya de tu  voz y de tus ojos tan bonitos, igual podría decirte tantas cosas, pero prefiero dejarlo para después...

Modo avión.

Entonces, te acuerdas de todo aquello que te prometiste a ti misma, y si nadie lo hace por ti, lo harás por ti sola. Y si no encuentras la forma de hacerlo, subirás el volumen al máximo y escucharas de forma continua, una y otra vez aquella canción que te hace recordar el por qué de volverte a levantar...

Después de todo se acabó.

Porque todo sucedió tan rápido que, no me dí cuenta de cuando te deje de amar, aunque no fue dejarte de amar, fue aceptar que ya este amor no daba mas, que intentamos hasta donde pudimos pero nuestros intento fallaron y ahora solo queda ese hola perdido, y esas ganas de añorar lo que tal vez pudo pero nunca fue.

Tal vez ese pequeño infinito tenia que durar lo que duro, y ser lo que fue.

“Te libero de mí, de mis males, de mi malgenio, de los domingos por la tarde en donde nunca puedo más, del odio a mis cumpleaños, de no saber cómo hacer para regalarte algo que no pierdas. 
Te libero de mi desengaño, de tu karma, de mis novedades, de la contradicción que represento.
Te libero de mis llamadas que te saben a autocompasión, de mis enredos, de mi cabello suelto, largo, sin peinar. 
Te libero de mi consciencia, del desconcierto a fin de mes, de la caída, de la llegada, de mi huida inevitable.
Te dejo libre para que me dejes, para que me veas de lejos y me quieras, menos.”