Simples palabras.

Me pidieron hacer un texto en clase, y esto fue lo que escribí:

Odiar es querer. Y si hay odio para aprender a amar, entonces odio eso, odios las personas que hacen las cosas por hacerlas, odio que simplemente quieran ser como todos, y no ellos mismos. Odio que no se acepten, odio que aparenten ser cosas que en realidad no son. Odio que la gente no lea, porque yo amo leer, y eso me permite ser quien soy. Odio que al recordar las cosas me causen dolor, y odio eso porque cuando pasaron no dolió. Odio no aceptar la realidad, y querer vivir otra. Pero también amo cuando puedo escapar y vivir otra, eso me lo permiten las cartas que escribe mucha gente, y le suelen llamar libros.


No pienso que es lo mejor que haya escrito, ni leído, pero lo hice con el corazón. Como dije, no pretendo hacerme famosa ni nada por el estilo, solo que la gente conozca lo que pienso. :)

Yo no te necesito.

Importarme?

No sé si sea lógica de la vida que tengas que importarme, la verdad no lo creo.

No creo que tenga que pensarte, o interesarme si estás bien o no, no creo que tus simples palabras tengan que cambiar mi estado de ánimo, no creo que mi corazón tenga que saltar cuando escucha tu nombre, no creo que simplemente anhele verte cada día, no, no creo que eso tenga que pasar.

Pero lastimosamente… es verdad, eso pasa. Y la culpa no es tuya, es totalmente mía, porque soy yo quien insisto, aun cuando veo todos los días  tu desinterés en mí.

Y sé que si fuera por ti, estaría sola. Pero al fin y al cabo yo no necesito de ti, ni de tu interés, ni de tus miradas, ni de tus sonrisas, ni de tus simples palabras para ser feliz.

Yo sólo necesito a Dios en mi corazón, y un libro en mi mano. Y no me importa si soy aburrida o no, pues prefiero leer, y pensar y no tomar y bailar. Pues a ti eso te gusta, eso a mí no, será por eso que esto no funciona?

No, no es eso, es que yo no te necesito, y sí es aquí donde entran en desacuerdo el corazón y la mente, porque para mi mente yo simplemente necesito seguir con mi vida, enfocada en lo que realidad es importante, pero para mi corazón, que es terco e insensato, te necesita, necesita de tus abrazos, de tus sonrisas, de tu olor, de tus simples palabras, de tus besos, de tus caricias, de ti.

Una cosa es lo que uno necesita, y otra muy diferente la que en verdad le conviene, y aquí entra todo eso de cometer y errores y aprender, pero yo no quiero eso, yo no quiero equivocarme y aprender, prefiero tener que verte en la distancia, y que todo pase en mi mente, porque así sé que no va a doler tanto como duele si fuese en verdad.

Yo sigo con mi vida, porque es hermosa, y tú? Aun lado de la carretera.

Y es que acéptenlo, nosotros somos los tontos que pensamos que sin nadie no podemos vivir, pero eso es mentira. Nosotros somos totalmente capaces de salir adelante sin nadie al lado. 

One way or another.

Las cosas pasan, es inevitable.

Cada cosa lleva a la otra, y en un momento está hecho.
 ¿Duele? Tal vez sí, tal vez no.

Yo pienso que tenemos que experimentar, sí, pero por experiencia propia digo que a veces no pensamos en las secuelas de eso, y a veces duele. A veces solo queremos probar, y ver qué pasa, y sí es cierto que estamos en esa edad, en donde se debe errar y aprender, pero nadie dice que las cosas después duelen, y uno se arrepiente.


No digo que me arrepiento de todas las cosas que he hecho, por que de alguna manera ellas me han enseñado, y me hacen quien soy ahora. Solo digo que tal vez deberíamos pensar antes de hacerlo.
No es que yo sí piense antes de hacer las cosas, pero sí pienso todo lo que hago, y tal vez de tanto pensarlo es lo que hace que duela. No lo sé, yo solo divago.

No pienso que te tengas que quedar a mi lado, ni mas faltaba, y tampoco creo que yo quiera eso. Pero en ocasiones pienso en si tu recuerdas lo que paso, no es que yo sí, solo a veces me pregunto eso, no lo recuerdo porque esos recuerdos traen deseos, y esos deseos traen cosas muy malas... Me dan ganas de hablarte, y ya estaba empezando a desinteresarme por ti, o por lo menos eso espero.

Pienso que no debería de importarnos tanto alguien, eso es malo, muy malo, te tiende a des concentrar en todo, a anhelar cosas, a extrañar momentos, y un sin fin de cosas.

No creo que nuestra felicidad tenga que depender de alguien mas, no lo creo, ni que debamos de fijarnos en lo que hace la otra persona y así hacerlo nosotros, no no lo creo.
Hacer las cosas sólo es un tanto difícil, sí, pero de una manera u otro se puede.
¿No se supone que tenemos que ser independientes?

¡Oh, sí! Y por eso de una manera u otra nosotros podemos hacer las cosas. Es cierto que a veces estar solo aburre, y se tiende a pensar más en nuestra vida, en nuestros amigos, y en lo importante que somos, pero a veces también es satisfactorio, porque nos encontramos a nosotros mismos, analizamos qué sentimos, que vivimos y hasta que queremos.

Cuando veo una película, pienso en que me gustaría ser diferente, y en que me gustaría cambiar quien soy, no porque no me guste, o no me acepte, si no porque tal vez pienso que podría cambiar las cosas y ser diferente o más bien hacer las cosas diferente.

One way or another.

De una manera u otra, encontraremos la forma de hacer las cosas, sea difícil que importa, el propósito es hacerlo.

"El escritor escribe su libro para explicarse a sí mismo lo que no se puede explicar"

 Gabriel García Marquez.

El arte de hablar.

Hablemos.... Hablemos de la vida, hablemos de la muerte, hablemos de lo que no se debe hablar, hablemos de ti, y de mi, de heridas, de batallas, de cicatrices, de historias y recuerdos. Lo que quieras, pero hablemos. Hablemos de nuestros días, de tu realidad, de lo que vives, de Dios, de amor, de lo que piensas hacer, y las cosas que haces sin pensar. Hablemos, o mejor háblame. Háblame de libros, de canciones, de películas, de lugares, de viajes. Háblame de las sombras,  del café, de lo que escribes, de lo que piensas, de lo que quieres, de lo que sueñas, de nosotros, de caricias, de abrazos, de de lo que paso, de lo que supones, de lo que no paso. Háblame de pensamientos, de corrientes mares y vientos. Háblame de amor, y de odio, háblame de ganas, háblame de besos, háblame de pasión y resentimiento. Háblame de tristeza, háblame de melancolía.
Lo que quieras, sólo habla.

Adiós Gabo...

Para mí Gabriel García Márquez me dejo mucho mas que libros en mi estante, o en mi biblioteca de Pdf.
Él me dejo historias, consejos, enseñanzas,  reflexiones, ideas, planes y un sin fin de cosas.

Es uno de mis escritores favoritos, y como él dijo la muerte no llega con la vejez, sino con el olvido y creo que nunca podré olvidar a Gabo, por eso creo que el no va a morir, al contrario ahora es donde empezara a vivir día a día, porque los que valoramos de verdad su trabajo sabemos que todo lo que él hizo y escribió lo llevaremos mas que en la mente, en nuestro corazón, y eso hará que el viva eternamente.

Gracias Gabo por tanto.

Y... Aquí está.

Todos aquí ya saben que tiendo a escapar de mi realidad, no porque crea que sea desastrosa, terrible y   dolorosa, no,  a veces simplemente quiero ir a otro lugar, ser alguien diferente, vivir cosas diferentes, y tal vez soñar que mi realidad son mis sueños, lo que tanto anhelo vivir o ser.

Ya saben que mi nave son los libros, que me encanta leer y que son ellos los que me permiten ser alguien diferente, aprender, crecer, soñar, creer, vivir cosas geniales y definitivamente cambiar.

  Yo espero y no se aburran  leyendo lo que yo escribo, porque sé que no es algo del otro mundo, no son    grandes descubrimientos ni nada parecido, solo son palabras escritas por alguien y ya.

  No soy nadie especial ni famosa, solo soy yo, alguien que tiene algo que decir, y que quiere compartir su    realidad con alguien.

Creer es algo ciego, algo que se decide. Yo decidí creer en que sera posible y por el simple hecho de creer, sé que se hará realidad.

Brother, I Miss You.

Volver a verte otra vez.

Creo que si me dieran la oportunidad de volver a verte de nuevo, no sé que seria capaz de hacer o de dar, para lograr verte.

He practicado lo que te diría:

Te he echado mucho de menos. He pensado mucho en tu sonrisa, aunque recordarla a veces duele tanto que es difícil.
Te recuerdo, lo recuerdo todo, y me duele, porque si hubiese sabido que te irías tan pronto me hubiera portado mejor, te hubiera dicho lo mucho que te amo.

Pero supongo que de eso se trata la vida, de valorar las cosas, porque tenemos el hoy, pero no sabemos el mañana, y no quiero pensar en que no te valore, porque sí lo hice, solo que me duele tu ausencia.
Aun pienso que estas de viaje, y que pronto te veré de nuevo, pero a veces simplemente no puedo mas, no puedo seguir mintiéndome, te extraño, te necesito, sé que todo seria mas fácil si estuvieras conmigo.

Sí, lloro, y lo hago constante porque eso de que te necesito no es solo un día, es siempre, y he pensado muchas veces que tal vez hubiera sido mejor que yo me hubiera ido, porque tal vez tu estuvieras haciéndolo mejor de lo que lo hago hoy yo, vivirías mejor, ayudarías mas, cambiarías al mundo mas de lo que yo lo hago, serias mejor ejemplo, mejor amigo, mejor hermano, mejor hijo, mejor persona que yo.

No me perdono el no haberte dicho más veces -Te Amo- porque si te lo hubiera dicho, me hubieras creído y tal vez así, no sentiría culpa.

He pensado mucho en como eras, en lo que te gustaba y en lo que no. Constantemente me atengo de hacer ciertas cosas, por temor a que no te agradaría.

Aún tengo la esperanza de volver a verte, aunque sea después de la muerte.

Sé que me cuidas, se que estas conmigo siempre, y que me guías. Lo sé.
No dejare de pensarte, es algo imposible, y no te prometo no llorar cuando lo haga, pero sí que siempre intentare hacerlo lo mejor posible, pensando en cómo lo harías tú.

Gracias por que lo que me dejaste, es mas grande que ninguna otra cosa. Las ganas de vivir.
Gracias.

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Nunca pensé que escribir a mi hermano, me ayudaría tanto, y no les pido que lo lean, tal vez les aburra, pero sí quería compartir con ustedes lo que le diría, si lo llegase a verlo de nuevo.
 :)

Odio hablar de mi.

No sé si alguna vez han sentido que querrías dormir durante mil años. O no ser consiente de que existes. O algo parecido.

Vivir al margen de las cosas es bueno por un lado, porque ves las cosas y piensas en que nunca las harías, pero llega un momento en el que quieras o no tienes que implicarte en la vida. Y ahí es donde tal vez haces esas cosas que dijiste no harías.

Y si pienso que soy importante y que tengo valores, que soy especial y sincera, son cosas que la gente dice, pero quien en verdad se toma la tarea de conocerte?  

Hablo de mi, porque me parece raro decir cosas que le gusten a alguien y creer que lo conozco cuando en realidad no es así. Prefiero hablar de  mi (Aunque lo odie).

Conocerme es saber que mi color favorito es el verde. Que leer es lo que le da sentido a todo, es lo que me encanta, lo que me llena, es mi nave para viajar, es mi mejor amiga. Escribir es lo que me gusta porque me libera. Estudiar me encanta, aunque no lo entienda la mayor parte del tiempo. Que cuando duermo, no duermo, entro en coma. Que lloro con las películas, y que siempre me tiende a gustar el malo. Que Dios es el centro de mi mundo, mi todo. Que amo que me digan la verdad, aunque duela. Que amo poder ayudar a la gente, así sea en cosas mínimas. Que odio que peleen. Que soy inocente e ignorante ante muchas cosas. Que quiero vivir mi vida, pero de la manera correcta. Que voy en contra de todo lo que atente con la vida, o la ponga en riesgo. Que odio la gente incoherente. Que me ofusco con nada. Que tiendo a alegar sin argumentos. Que soy demasiado buena a veces. Y que a veces me paso de estúpida. Que cometo errores, pero que intento aprender, ( y nunca volver hacer lo mismo). Que quiero un presente del que mañana no me arrepienta. Que amo conocer personas nuevas y descubrir sus mentes locas. Que para mi una sonrisa vale mas que otras cosas. Que tiendo a prestarle demasiada atención a la gente a la que no le importo. Que me preocupo demasiado por cosas que para la gente es normal. Que no me gusta criticar a la gente, por que lo que hacen  debe ser por algo. La mayoría de veces no entiendo los chistes. Me rió de bobadas la mayor parte del tiempo. Que no me gusta hablar de mi, por temor a que me conozcan. Y que la verdad es que no sé que mas escribir, mi vida no es interesante.

A lo que quiero ir es a que la gente no te conoce, simplemente con verte creen que ya te conocen y no, eso en nada es conocer a la gente, conocer a alguien es saber todo lo escrito arriba.

Puedo decir que conozco algunas cosas de algunas personas, pero no puedo decir que los conozco bien, porque creo que eso nunca llegara a ser, es que la gente cambia todos los días, y no los culpo, tantas errores, tantas caídas, tantas heridas, tantas decepciones, entiendo que cambien porque yo también lo hago.

El mundo no para por nadie, y las personas tampoco, sí duele por un momento, pero nunca una perdida sera  mas grande que las ganas de seguir y superar.

Extraño a mi hermano, lo extraño mucho, quisiera que no hubiese muerto, pero el tiempo no lo puedo devolver. ¿porque fue el y no yo? No lo sé.

Lo extraño, sí, lo recuerdo? día a día, pero mis ganas por vivir, por enorgullecerlo, por que vea que sí aprovecho esta oportunidad son mayores, quiero que piense que me dejó algo muy bonito, Las ganas de vivir.

Debo decir que esta es una de las entradas mas difíciles, si no la mas que he logrado escribir, porque hablar de mi no es fácil, aunque he de decirles que uno se descubre en esto de describirse.

Me alegró el saber que por lo menos a ese 1,99% de gente que lee esto, les gusta lo que lee, o se parece a su realidad, yo simplemente escribo de lo que vivo, no hay nada que haya escrito que yo no viva, o no haya vivido. De nuevo Gracias por tomarse el tiempo de leer esto. Sé que de pronto no les aporta en nada para sus vidas, pero por lo menos se entretienen, o eso espero.

Escapar

Y sí, debo caer para entender que aprenderé y que tal vez así ya no vuelva a caer en el mismo error, porque la primera vez es un error, la segunda es una decisión.

La mayoría del tiempo pienso en escapar, irme lejos, donde todo sea diferente, donde no me critiquen por ser como soy, ni por lo que me gusta, donde decidir sea algo libre y propio, donde no sienta que me quieren devorar y que tengo que correr, donde pueda ser yo.

No es que no pueda ser yo aquí donde estoy, es que no dejan, las personas siempre quieren que seas esto, o aquello, te critican porque haces esto o lo otro, si respiras es un problema, si te mueves es un problema, si decides es un problema, si existes es un problema, ¿quienes son para elegir, para criticar, para hablar de mi vida, o decidir sobre ella? ¿Qué pasa con mi palabra, con mis decisiones, con lo que yo quiero?

Es cierto que a los jóvenes se les debe guiar y aconsejar lo mejor posible, la idea es no seguir o hacer lo mismo que el resto, ser la diferencia, ser el futuro.

Yo creo que si yo quiero estudiar psicología, mi familia y amigos no deberían criticarme, porque soy Yo quien lo va a estudiar, y quien lo va a pagar. ya yo veré si esa carrera me da para vivir o no.

Y es que este mundo necesita personas que amen lo que hacen.

Yo no pretendo ser famosa, no creo que sea la mejor en todo. (en nada) no creo que sea la mas bonita, no creo que sea la mas inteligente, no creo que logre crear teorías que duren 100 o 200 años, no, no lo creo, tampoco creo llegar a ser una escritora algún día, pero me conformo con poder leer, escapar donde nadie este para arruinarlo todo como siempre. En donde sea yo, sin tabúes, sin secretos, sin miedo.

Sí, vivo con miedo, miedo a fracasar, miedo a ser rechazada, miedo a no ser, miedo a crecer, miedo a no crecer, miedo a que el mundo me devore, a que no me dé oportunidades, a que no me acepte, tengo miedo a Ser. y que sea lo equivocado.

Mi mejor amiga es la lectura, y escribir (aunque sean tonterías) mi manera de gritar.

El mundo no debería girar entorno a lo que dicen los demás, si no a lo que uno quiere y necesita. Por eso supongo que en el colegio nos dicen que tenemos que ser realistas y ver que el mundo allá afuera nos va a querer comer en cuanto salgamos, pero yo pienso que todo consiste en cómo luches por tu vida, en cuanto empeño le pongas al salir adelante y ser quien quieres ser, no lo que los otros quieren. Las posibilidades de que alguien cumpla sus sueños varían cada nada, y es que la gente se rinde muy fácil, y no debería ser así, luchar por lo que uno quiere ser en este mundo, por la huella que quiere dejar.

Sé que no puedo escapar, porque soy muy realista, pero me conformo con poder leer y apagar el mundo por un momento, disfrutar de ese mundo perfecto y de sus vivencias, y tengo la fiel ilusión de que algún día ese mundo perfecto a donde escapo, sea mi realidad y no simplemente mi sueño.