Nuestro pequeño infinito.

Well, I guess the love is crazy.


No digo que el amor a distancia sea algo sensato, pero no creo que sea del todo algo loco.
Igual, el amor es algo loco, supongo que es eso que no se dice, ni se cuenta, solo se siente.

Y yo siento eso por ti, siento esas mariposas de las que todos hablan (pirañas mas bien).
Esas ganas de hablarte a cada minuto, de saber si estas bien, de saber si aun sientes lo mismo, ese miedo de perderte, aun cuando no te tengo. Amor es eso; amor es amarte con tus defectos, y con todas tus virtudes.

No me gusta admitir que te quiero, porque en el momento en que lo admito, duele tu ausencia, duele la distancia. Pero cómo no decirte esto que inunda mi corazón, que lo ensancha, y me cala los huesos?
No quiero contar nuestra pequeña pero hermosa historia de amor, porque como dice un libro, el amor es sólo un grito en el vació. Pero sí te lo digo a ti, y me lo repito a mi, te amo.

Y no es como el amor de la gente de hoy, estúpido y pasajero. No, nuestro amor es sincero, es como agua, transparente y sin miedo.

Sólo nosotros sabemos lo que es estar juntos, lo que es hablar en un pequeño infinito, en donde las estrellas y la luna se encuentran, en donde no esta la gente que siempre arruina todo, en donde no hay hora, no hay tiempo, es  Nuestro pequeño infinito.

Mentiría si dijera que no pienso en tus besos, tu sonrisa, tus cachetes, tus locuras, tus abrazos, tus caricias, tu mirada, tu cuerpo, tus palabras, tu voz y un sin fin de cosas que amo y que pienso de ti.

Sólo tu y yo sabemos lo que es extrañarnos, lo que es sentirnos cerca el uno del otro.

Y tal vez yo ame desde lo profundo del mar, desde el viento que lleva mis besos a ti, desde la luna que me habla de tu amor, y desde lo profundo de mi corazón.

Me aterra pensar que esta es una entrada cursi, porque en  muchas ocasiones pienso que soy demasiado insensible, que no soy nada tierna, o romántica.. Mi corazón sera de qué?

No lo sé, solo digo que cuando me dices cosas tan hermosas, yo no puedo competir con nada, ni aunque escriba poemas. 

Pensaba que lo tenia todo, hasta que te conocí, ahí me di cuenta de que estaba equivocada, y de que tu completas mi todo. 

Y es que no se puede ser fuerte con la persona que es tu debilidad. 

Expresión del Marginado.

Supongo

No suelo ser enamoradiza, ni soy de las que bebe los vientos ni surca los mares por nadie...
Sólo quien me importa de verdad, o le suelo interesar primero.

Supongo que yo soy de las que sueña desde el lunar que tiene arriba de la ceja, o el que tiene en su mejilla, o de las que se balancea en los mil lunares de su espalda.

Supongo que yo soy de las que se pierde en sus ojos, en su forma de mirar, en su forma de guiñar, en como se dilatan sus pupilas o de empequeñece su mirada.

Supongo que yo soy de las que observa sus manos mientras habla, o mientras escribe, o mientras lee.

Supongo que yo soy de las que no quieren admitir que están enamoradas, pero que están caladas hasta el infinito... y más.

Supongo.. y sigo suponiendo, hasta ahí llego.

El cambio.

Últimamente me siento con la necesidad de desahogarme, y qué mejor forma de hacerlo que escribiendo.

Escribiendo unas palabras que poco pueden servir a quien las lea pero que tanto sirven a quien las expresa, a quien las trabaja, a quien les da forma y las une hasta formar frases coherentes, o incoherentes... Qué más dará, a veces las locuras son mas coherentes que las cosas que hacemos pensando. En fin, ya ando por las nubes...

La razón por la que necesito desahogarme poco tiene que ver con el escribir. Tiene que ver con algo... mas profundo digamos. El cambio.

Todos cambiamos. Desde el mas joven hasta el mas viejo, desde el segundo uno de nuestras vidas estamos en constante cambio. No solo nosotros cambiamos, es mas, a medida que nosotros cambiamos cambia todo y todos... Y a veces no nos damos cuenta hasta que es demasiado tarde.

A veces tenemos la odiosa tendencia a idealizar a una personas, pasa a menudo, no nos sintamos culpables. Somos simplemente humanos.

Hay veces que escogemos a una persona en concreto no estoy hablando de enamorados, eso es otro tema. Hablo de idealizar, de hacerte una idea exacta de como es una persona, de creer conocerla al mínimo detalle, de creer conocer sus secretos mas profundos, sus miedos, sus ambiciones, su forma de ser. Ese es el peor tipo de persona. La persona a la  que idealizamos. La persona que creemos que jamas va a cambiar, y eso queridos y queridas, es imposible.

Luego llegan los cambios, esa persona cambia, y ahí es cuando nosotros entramos en shock y soltamos la mítica frase... "¿El? ¡Imposible! ¡Si el/ella no es así! ¡Yo lo conozco...!"

Y después llegan los arrepentimientos, porque te das cuenta de que Fulanito ya no es así, de que tu ya no lo conoces, de que las cosas que pensaste que Fulanito nunca haría han cambiado... Que Fulanito ha cambiado.


No siempre el cambio lleva consigo una connotación negativa, no me malinterpretes, es necesario, pero hay veces que el cambio es tas drástico ( o tu tan tonto como para no darte cuenta) de que Fulanito ya no es el Fulanito que era. Lo único que ha quedado de el es tu idea, tu idea idealizada. Y el resto se lo ha llevado el cambio.

El cambio es inevitable, y la frase "hay gente que nunca cambia" imposible. No juzgues a las personas, no idealices a las personas. Conoce a quien nos rodea, conozca monos a nosotros mismos. Acepta los cambios, no nos dejemos engañar por ellos, porque nos engañan, y nos ciegan.

Un reto.

Aquí me tienes, haciendo lo que prometí que no volvería a hacer.

Quienquiera que me vea pensaría que soy un espectro o una loca recién escapada del manicomio. Caminando sola por las calles, con rumbo, pero si me ves creerías que voy vagando a un no se sabe donde.

Pero no pasa nada porque tu vas a estar ahí, ¿verdad? Siempre lo estas, siempre apareces cuando ya no puedo mas, cuando estoy afónica de tanto gritar, cuando estoy  apunto de abandonar...aparecer ahí.

Y empieza el reto de nuevo, porque eso es lo que eres...básicamente un reto. Y a mi me encantan los retos.

No me encantan tanto las consecuencias, pero creo que sí deberían importarme mas cuando se trata de ti, o de todo en general, porque siempre duele después, y pesa. Pero contigo siempre hay consecuencias.

Un día estoy en la cima del mundo, y al otro atrapada en los confines de la tierra. Un día grito a los cuatro vientos que te quiero (o mas bien solo a mi almohada) y al ida siguiente grito a tu ventana lo mucho que te odio.

Y es que  en el fondo, te odio, pero del amor al odio solo hay un paso, y siempre es un buen día para caminar. En definitiva, eres ese dieta que iba a empezar mañana, ese ultimo trozo de pastel que mis labios no volverían a probar, ese vicio que nunca acaba, eres un algo que no se que me hace pero que  no lo puedo parar. 

Por mas que me prometa a mi misma dejare ir, dejar que sigas con tu vida, y tus amores, no sera así.

Pero es que no se puede ser fuerte con la persona que es tu debilidad.

Feelings

¿Qué somos?

De pequeña cuando pensaba en quién seria cuando fuera adolescente, me imaginaba alguien cool y divertida, alguien con ideas, con sueños, con amigos, siendo justa y sincera, bonita y delgada, popular y amorosa, no sufriría por alguien a quien no le importase, porque tendría valor por mi misma, me veía como quien quisiera ser.

Hoy, de grande, bueno adolescente, puedo decir que, qué ingenua era o mas bien bien somos todos de pequeños, siempre pensando en que vamos a ser mejores personas y salvar el mundo.

¿Y hoy qué somos?

No soy quien quisiera ser, tampoco el ángel que mi madre cree, ni soy la que fui, porque creo que cada vez decepciono mas a ese niña que solía ser, simplemente soy quien soy ahora y ya.
No puedo decir que me siento orgullosa y creo que nadie puede.
Nunca pensamos que la vida nos llegase a golpear así, nunca pensamos que el mundo se mueve al rededor del interés y del deseo, es triste.
Yo pensaba que seria una heroína y ayudaría, por lo menos a alguien, a ser mejor, ahora sé que no soy heroína, que soy algo muy distinto.
No puedo decir como seré mañana, porque eso no lo sé, pero si se que cambiare.

Y es verdad que debo caer, para aprender y sé que me levantare porque esta es una vida cambiante y es lo que pasa con el dolor, hay que sentirlo.
Aceptar que esta es una vida de cambios. Cambiar y cambiar porque nada es permanente.

¿Cómo hacer que no duela?

¿Cómo se borra un pensamiento, o un recuerdo?


No es que quiera dejar de pensar lo que pienso, o no recordar. Es que simplemente hacerlo duele, duele al punto de pesar cada vez mas, de sentir todo acumulado, y querer no borrar, si no arrancarlo de una vez y para siempre.

Siempre he dicho que deberíamos pensar en el después de las cosas que hacemos, porque en el momento no duele, se disfruta. Pero ¿y luego?. Si duele, si pesa y quema.

Y no puedo decir que no volveré hacer las cosas que tanto duelen, porque eso no lo sé, pero sé que para hacer que duela menos, lo único es aceptarlo. Aceptar que las cosas pasaron, y que haga lo que haga, nunca dejare de pensar o recordar, pero que no lo tengo que ver como malo, si no como algo que me enseñó, y que me dijo que pensara mejor en el después y no tanto en el ahora.

Y eso no quiere decir que no viva el día a día, queriendo hacer lo mejor, claro que si. Pero es difícil vivir y respirar pesa, cuando piensas en el porque y no hayas respuestas.

Pero supongo que en eso se basa la vida, en cosas sin respuesta. En cosas que hay que descubrir, y intentar, fracasar, aprender y crecer.