Al limite.

Y estaba ahogada, era una sensación de no poder mas, de estar al limite, tanto como para estallar.

Pero no sabia lo que era, no sabia qué sentimiento era, solo que empezaba a propagarse por todo mi cuerpo, inundando mi corazón y toda mi mente, y fue ahí cuando me di cuenta.

 Era odio, puro y real, que me comía y me quemaba al mismo tiempo.

Estoy al limite, al limite de dejar que todo acabe y me valga, o hacer que me importe tanto como para luchar hasta el fin.

Odio ¿Hacia quien? o ¿hacia qué?

Hacia él, hacia sus ojos, hacia su sonrisa, hacia sus manos, hacia sus palabras, sus sentimientos, sus creencias, odio hacia él.
Odio hacia el país en el que me toco nacer, odio hacia mi presidente, estúpido e insensato, que no hace si no corromper mas el país, y erradicar el sentimiento de confianza.
Odio hacia la educación, por no llegar donde tiene que llegar, y dejar que gente que no la valore la tome, me parece absurdo, pero en eso consiste la vida, en cosas absurdas.
Odio hacia mí. Porque siendo consciente de todo esto, no hago nada. Y siendo capaz de alejarme de el, hago lo contrario y es absurdo. Pero en eso consiste la vida.
Odio que te quiera, y que lo haga de esta manera, que duele y a la vez satisface,  y odio que prefiera quererte desde la distancia, en vez de simplemente dejarte ir.
Odio que pienses como piensas de mi, porque no es así, no me conoces y si lo hicieras, sabrías que no soy lo que tu crees.
Odio hablar de mi, porque encuentro mas defectos de los que ya sabia.
Odio que te cueles en mi canción favorita, en mis sueños, en mi primer pensamiento. En mi vida, en mis suspiros, en mis latidos, en mi amor.
Odio que en eso se base la vida, en cosas absurdas, pero todos somos efectos colaterales de algo. Y supongo que este odio lo es.

Odio todo esto y mas, mucho mas. Pero AMO leer, porque es lo que me aleja de ti, me permite escapar de el, de mi país, de mi mente, de mi culpa, de mi amor. Somos solo el libro y yo, la historia y yo.
Y puedo decir que entiendo un poco a esa gente que escribe y que yo leo, porque yo también escribo, y sé lo que se siente, se que es lo que te llena, lo que te escapa, lo que amas.
Y sí, yo empece a escribir un libro, y no digo que vaya a ser bueno, o que alguien tenga que leerlo, solo que si se lo que se siente perderte entre palabras, historias y sueños.

No sé que seria de mi sin poder poner todo mis sentimientos en otra parte, por eso en este blog solo hablo de mi, y se que nadie lee esto, pero no me importa. Yo escribo porque me libera.


Thanks. :)

Kiss Me

Quédate conmigo
Cúbreme
Abrázame

Acuéstate a mi lado, y sostenme en tus brazos.
Y tu corazón contra mi pecho
Tus labios presionando en mi cuello
Estoy cayendo por tus ojos, pero ellos
no me conocen todavía. 
Y con la sensación de que voy a olvidar..
Estoy enamorado ahora.

Bésame
Bésame como si quisieras ser amada
Se siente como si enamorara

Quédate conmigo
y seré tu guardián
tu seras mi princesa

Fui hecho para mantener
tu cuerpo caliente,
pero soy frió como el viento que sopla
así que sostenme en tus brazos

Mi corazón contra tu pecho
tus labios presionando en mi cuello,
estoy cayendo por tus ojos pero ellos
no me conocen todavía,
y con la sensación de que voy a olvidar
estoy enamorado ahora.

Besame como si quisieras ser amada
se siento como si me enamorara

He sentido de todo,
del odio al amor, del amor a la lujuria,
de la lujuria a la verdad,
supongo que es así como te conozco,
así que te mantendré cerca,
para ayudarte a darte por vencida.

Besame como si quisieras ser amada
se siente como si enamorara.

Kiss Me- Ed Sheeran.

Cry

Llorar no soluciona nada, aveces pienso que lo empeora.
¿Pero que se hace, cuando el alma ya no da mas, y respirar pesa, caminar es duro, y la solución se ve tan lejana, que es mas fácil rendirse?

Si, yo lloro, y no me siento feliz, llorar no lo hace mas llevadero, simplemente me libera,  me quita ese peso de tener que sonreír, porque simplemente es mas fácil que explicar porqué estas triste.

Llorar no es caer bajo, es simplemente reconocer que ya duele, y que el dolor supera el limite de aguantar.

Ahogada.

Como he dicho, el escribir para mi es lo que me salva, lo que me hace ser lo que soy.

Y es que si no escribiera, me ahogaría. Me ahogaría hasta morir.
He decir que mucho de lo que he escrito aquí, no suelo decirlo, por eso digo que escribir es la mejor manera de gritar, es como las palabras en libertad, libres y por fin siendo quien son.
Me sentí ahogada, me sentí llena, y a la vez vacía, llena de palabras queriendo salir, y vacía porque escribir es lo que llena ese vació.
Las palabras no son sólo palabras, son sentimientos, ideas.

Tu.

Dios.

Tu estas aquí, aquí a mi lado siempre. Y aunque me he caído muchas veces, no ha sido el hombre quien me ha dado la mano para levantarme, has sido tu quien me ha levantado.
Me he perdido, pero tu siempre me has mostrado la luz, y lograr encontrar mi camino.
Me han herido, y ha dolido, pero has sido tu quien me ha sanado, y poco a poco cicatrizas mis heridas.

Eres ese profundo del mar, eso que el humano nunca podrá descifrar, ni ver físicamente, eres ese aliento, ese suspiro en las mañanas, esa sonrisa al ver un nuevo día, ese querer hacerlo mejor, esas gracias que siempre tengo en mi boca. Eres ese a quien siempre quiero amar y alabar.

Eres mi principio, mi fin. Eres el motivo de mi vida, por ti estoy aquí, y para ti quiero estar aquí.
Sé que existes porque si me caigo, me levantas, si me enredo me desatas. Losé porque tengo tu calma después de llorar.

No necesito que nadie me convenza de nada, tu estas en mi vida, y eres el motivo de ella.
Si a la gente no le gusta, que triste.
Yo creo en ti, y creeré hasta el día en que el ultimo suspiro salga de mi cuerpo.

Pero es verdad.

Lo que me quedo de ti, hoy duele, y quema, pues no es lo mas lindo, es triste, porque cuando se acaba el amor, aparece lo que en verdad eras, y lo que en verdad hacías.
Y no espero olvidarte mañana, porque sé que el dolor hay que sentirlo.

Y sí, es en esos días tristes y enfermos, en donde reflexionas sobre tu vida.

La vida no es triste, es... como una montaña rusa, no siempre estas arriba, pero no siempre abajo.
Y es cambiante...

Pero es verdad, en esos días cambiantes, es en donde más nos sentamos a analizar qué es de nuestras vidas, no puedo decir aquí, y ahora que mi vida es un revoltijo de cosas, que la  vida no es bella, porque sí lo es, con todo y sus cosas. Lo es.

Es aquí, en estos días, en donde realmente me doy cuenta de lo afortunada que soy, de que Dios realmente está conmigo y de que amo mi vida, con todo y sus días enfermos. La amo y la acepto así :)

A veces pienso que entre menos se espere de alguien, mas de recibe, porque siempre espero tanto de las personas,. y siempre terminan haciendo lo impensable.

No veo porque mi vida tenga que girar entorno a alguien a quien no le importo, porque eso la hace triste y menos llevadera. Pero mi vida sí gira en torno a Dios. :)

Give me Life

Es sólo otra noche, y estoy mirando las estrellas.
Ellas me recuerdan a ti; paso una estrella fugaz, y le pedí que nunca permitiera que me olvidara de ti, y aunque sé que eso es imposible, aun así se lo dije, y en ese momento sentí, que mi amor por ti cobraba mas fuerza de la que ya tenia.
No sé si el mañana sera fácil sin ti, pero espero que cuando mas mal me sienta, me acuerde de lo que me dirías, y así tal vez sea mas sencillo.
El cielo me recuerda a tus abrazos, que eran como el verano.
El café me recuerda a esas mañanas junto a ti, en donde el levantarse, era un error.
Los libros me recuerdan a como tu pensabas sobre las cosas.
Al aire me recuerda a tus suspiros, lentos, amables.
Amo tu manera de caminar.
Amo el desorden que eres, pero el orden que intentas ser.
Y amo recordarte tal cual eras.
La luna me habla de ti, y me trae esas palabras de amor y vida que tú me dirías.

De nuevo.

Y cómo es posible que viendo cómo me sentí después de la primera vez, vuelva hacerlo de nuevo?

Aun no lo se, intento descubrirlo. ¿Ya dije que odio que al recordar las cosas me causen dolor, porque cuando pasaron no dolió? Sí, si lo dije, y lo reitero.

Creo que conocerse a uno mismo es difícil, lo creo de verdad, siempre he pensado que no soy capaz de muchas cosas, pero al fin y al cabo, sí soy capaz, solo que nuestra naturaleza es así, siempre queriendo poner limites.
No me siento del todo mal, solo que aun no logro sacar de mi cabeza todas esas cosas que pasaron.

Y pido disculpas a la persona que lee esto, porque no se supone que hable de mi, ni de mis sentimientos, se supone que hable de otras cosas.

Bueno, me pareció realmente importante contarles que fui a la Feria Internacional del Libro en Bogotá, la verdad fue Dios quien me permitió ir, y le agradezco mucho, porque ha sido una de las mejores cosas que me ha pasado.
Aprendí muchas cosas, hasta empece a pensar (ahora sí enserio) el escribir mi libro. Vamos viendo que  pasa en esas hojas.

Vi tantos libros, que sinceramente me sentía en el paraíso, lleno de cosas ansiosas por ser descubiertas, y tantos libros llamándome, tantos títulos, tantos autores queriendo compartir su gran trabajo.
Lastima que yo no llevaba suficiente presupuesto para comprar todos los libros de los que me enamoré, pero definitivamente me los leeré.

Creo que me dí cuenta allí en aquel lugar, el verdadero valor que tienen los libros para mi, y el verdadero amor que les tengo. Creo que crezco dos años mas con cada libro, y eso no quiere decir que me sienta madura, y sabia, no, cada vez me doy cuenta de lo ignorante que soy ante algunas cosas.

Nunca para mí va a ser suficiente de escribir y poner mis sentimientos en otro lugar. Espero y alguien valore eso. Gracias por leer:)