He sido.

He sido feliz con la tristeza de otros y otros han sido felices con mi tristeza, he llorado y han llorado conmigo, he traicionado y me han traicionado, he reído y se han reído de mi, he gritado de rabia y me han gritado con rabia, me he peleado y he sido motivo de peleas, he dado mi alma por una persona y esa persona la ha tirado a la basura, he dado miles de manos y me han cogido el brazo entero miles de veces, me he caído cientos de veces y cientos de veces se han caído por mi culpa, he rechazado y me han rechazado, he mentido y me han mentido, he pasado desapercibida y no se han dado cuenta de que existía, he besado como si fuera la ultima vez y me han besado como si fuera una mas de las muchas, he querido y me han querido y sobre todo, he perdido a personas y esas personas me han perdido a mi. Pero sobre todo he amado y he sido amada.

Dosis muy pequeñas.

 Es una droga, una verdadera droga, va en dosis                                                                                        pequeñas, muy pequeñas, pero cada una mas intensa                                                                               que la otra. Te acelera el pulso, la respiración y te
sientes como en otro mundo, en tu propio mundo,                                                                                   ajeno a todo, a todos. Es algo que puedes doblar,                                                                                     deformar, pero nunca romper, no tiene sentido ni hace                                                                             falta.
Es una tierna adicción, te atrapa pero te libera, lo  sientes pero no te toca, sale y entra a la vez, es algo extraño, algo que te hace perder la cordura y la locura. Y sabe ponerte a prueba, oh sí, qué bien lo  hace.... Y me gusta, porque se equivoca pero lleva  razón, porque es increíble, imposible.  Es, es  felicidad en dosis muy pequeñas., pero que a veces sientes como corre por tus venas, y a tu corazón explota, te hace sentir lleno, vivo.

La capacidad de ver.

No todos los días son felices, es cierto, pero hay
 algunos en particular, en donde sientes que se te
 ha dado la capacidad de ver, de sentir todo tan
detalladamente; te detienes a reparar  el delicioso
aroma del café, el lindo azul del cielo, cada paso
 que das, cada respiro, sientes que correr te llena
y te libera.

Es esos días en donde te das cuenta lo linda que
 es la vida, o el hermoso color de las flores, en
donde te das cuenta el valor de todo, hasta el valor que tienes tu misma,  y que pese a todo, nunca podrás creer ni reconocer; pero te das cuenta que se te hes dada a ti la capacidad de ver, de verlo, de darte cuenta de lo especial que es, de el lindo color de sus ojos, del sentimiento de calor de sus abrazos, del amor con que todo lo hace, y de lo genial que es sentir su mano junto a la tuya.

Ves como todo es en realidad, como el olor
a libro nuevo, mezclado con café, en una tarde
 lluviosa es magnifico, y como ir a una biblioteca,
es tu cosa favorita de tus monótonos días. Como
el descubrir un nuevo café, para ti, es como descubrir
 que el agua moja, sorprendente. Es valorar los abrazos,
mas que cualquier otro presente, las sonrisas de los
 ancianos te hacen sentir la persona mas buena del mundo,
y el como tu intentas mejorar cada día, te demuestra que la vida, no son solo cosas tristes.
Es felicidad es cantidades pequeñas.

"Adolescencia"

La verdad duele, duele saber que a una de las personas que mas quieres no la puedes ayudar, siendo eso lo que mas quieres en el mundo.

Duele saber que hieres a alguien sin siquiera darte cuenta, que la haces sentir traicionada, cuando ni sabes qué pasa.
Y es verdad este es un momento en donde digo, no quiero amigos, no quiero amor, no quiero felicidad, no quiero nada ¿para qué? Todo al final termina herido, o totalmente jodido.

Sí, prefiero la cruda verdad a la mentira piadosa, prefiero aceptar la realidad, que casa día mirarme al espejo y mentirme. Nada esta bien, -Bien- es la típica mentira de siempre, lo que decimos para no tener que explicar el porque no estamos bien, porque ni nosotros lo entendemos.

A veces me pregunto si es la edad, si es que esto de la "adolescencia" es así para todos o sólo yo me siento así, un momento bien al otro terriblemente mal, una palabra me hace la persona mas feliz del planeta, y otra me hace sentir la persona mas cruel, o si por el contrario, los adultos también se sienten así porque de ser así, lo esconden muy bien. Supongo que eso se debe a que ser adulto no te deja tiempo de sentirte así de mal.
Me pregunto, y me sigo preguntando.

The Sunday.

Nuca nada es como yo esperé, nada nunca será como yo espero. Pero y ¿ese no es el punto?

Tal vez sí, tal vez no, ya no lo sé. Pensaba saber tantas cosas, pensaba que tenia todo bajo control, pero no, no es así todo cambia en un segundo y ya no sé, siento que no se nada.

Andamos por la vida corriendo de aquí allá, intentando superar cada día, sonriendo para no llorar, mirando a otro lado escondiendo las lagrimas, porque no quieres que vean lo bajo que caíste. Pero llorar no es caer bajo, llorar es aceptar que duele, que somos humanos y que hay cosas que no podemos controlar.

Puedo decir que no me gustan los domingos, son días tristes en los  en los cuales siempre se reflexiona y nos damos cuenta de lo malo que hacemos, y tal vez de lo malos que somos.

A veces lloro al sentirme impotente, al sentir que no puedo ayudar a tanta gente que quiero ayudar, de saber que nada hago bien, y que todo lo que pienso y siento esta mal, no soy lo que la gente espera, no soy lo que debería ser, ni tampoco lo que quiero ser.

Y sí es verdad, daría todo por dejar aunque sea tan solo un segundo, de ser yo, porque es que dime ¿qué se hace para eso de odiarse a sí mismo?

Today.

Hoy puedo decir que es una de las fechas mas dificiles de soportar, tal vez, porque mi hermano cumpliria años, si estuvieta vivo claro, o tal vez porque no puedo pensar en nada mas que en él y en todo lo que haria en su dia.


Qué haria?


Me despertaria a las doce de la noche y me lanzaria sobre el para ser la primera en desearle un feliz cumpleaños. Le haria el desayuno mas rico, que tal vez, nunca he preparado, se lo llevaria a la cama, pero sin café, porque no le gusta, eso sí, tiene que estar bien caliente  todo. Luego te entregaria una carta inmesa que de seguro llevaba una semana haciendola, y una chocolatina de las mas grandes, como te gusta. Te diria cuanto te amo y cuanto doy gracias a Dios de que seas mi hermano.


Supongo que sera así de doloroso tu cumpleaños durante toda mi vida, porque aun no acepto que te fuiste, que estas en el cielo, con Dios y, tal vez sea demasiado egoista, el quererte aqui y no alla, pero es que no es facil estar aqui sin ti.


Los detalles, las pequeñas cosas, son las que mas invaden mi mente al recordarte. Ojala pudiera devolver el tiempo, verte de nuevo, abrazarte y nunca soltarte,  asegurarme que sepas que te amo.


Son incontables los momentos en que pienso que, mi hermano estuviera aprovechando mejor la vida que yo, seria mejor persona, cuidaria mejor al planeta, sonreiria incluso mas que yo, haria mucho mas de lo que yo hago y definitivamente haria mas felices a las personas que yo.



-Te extraño y te amo, y lo hare hasta que el ultimo suspiro se escape de mi cuerpo, y vuelva a verte-
💙

Smile.

Saca tu mejor sonrisa, sal y cómete el mundo, clava tus tacones a cada paso que des, con aire triunfador sigue tu camino, ya que te esperan mil cosas por conocer.
Vuelve la cabeza para asegurarte que has cumplido tu objetivo, y girarla hacia adelante, haciendo que tu cabello gire como de película, enseña al mundo como eres. Come chocolate todo el día y pasátelo de pelos, no hace falta ganar nada, simplemente sé tu misma, porque esa es la victoria mas grande.